Made My Day

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Papa, ich bin schwul.<br /> <br /> "Gott sei Dank! Ich dachte schon du liest Bild."
#bild #dank
Jahr = Ein Jahr<br /> Jahrzehnt = 10 Jahre<br /> Jahrhundert = 100 Jahre<br /> <br /> Baby, du und ich forever =<br /> Zwei Monate und drei Tage
#jahr #tage #jahre #monate #jahrhundert #jahrzehnt
"Man kann einen Teil des Volkes die ganze Zeit täuschen und das ganze Volk einen Teil der Zeit. Aber man kann nicht das gesamte Volk die ganze Zeit täuschen."
#zeit #teil #volk #volkes
Egal, wo man politisch steht. Wer Vollzeit arbeitet, sollte davon eine Familie ernähren können!
#familie #vollzeit
„Wie nennt man<br /> viele Menschen auf<br /> einem Haufen?“<br /> <br /> „Nein, danke.“
#menschen #haufen
Mein Freund: nimmt sich<br /> Urlaub, damit ich mich auf meine<br /> Thesis konzentrieren kann und<br /> nichts im Haushalt tun muss.<br /> <br /> Auch mein Freund:<br /> Sitzt jeden Tag von 10–23 Uhr am PC.<br /> <br /> Ich lache, der Staub lacht, das<br /> Geschirr auf dem Tisch lacht.
#uhr #freund #tag #tisch #urlaub #haushalt #staub #geschirr #thesis
Vergesst Facebook und Google! Die wahren Sicherheitslöcher für privateste Daten sind Vierjährige im Kindergarten.
#facebook #google #kindergarten #daten #sicherheitslöcher #vierjährige
Frankreich verbannt Plastikverpackungen für Obst und Gemüse. Ab nächstem Jahr darf man das Obst und Gemüse nicht mehr in Plastik verpacken.
Hallo Taxi,<br /> einmal nach Freitag<br /> bitte. Geld spielt<br /> keine Rolle!
#freitag #taxi #rolle
Wenn ich 35 km/h fahre<br /> und mir jemand nah auffährt,<br /> dann fahre ich eben 30 km/h.<br /> <br /> Ich habe dir 5 km/h mehr<br /> gegeben und du schätzt das<br /> nicht, du undankbarer Idiot.
#idiot
Ich geh dieses<br /> Jahr als Sofa und<br /> bleib zu Hause.
#jahr #hause #sofa
Mittagsschlaf<br /> <br /> Früher geheult ... <br /> HEUTE PURER GENUSS!
#genuss #purer