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„Wir bräuchten dann noch Ihre Religionszugehörigkeit."<br />
„Gutgläubig."

Gefällt 64304 Personen

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#ihre #religionszugehörigkeit
Auf der Toilette der Bibliothek<br />
höre ich gerade die Putzfrau<br />
von nebenan murmeln:<br />
„Wie kann studieren aber nix<br />
wissen benutzen Klobürste.“<br />
<br />
Wo sie recht hat. 🥲🤦‍♀️

Gefällt 12016 Personen

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#toilette #klobürste #putzfrau #bibliothek
Mein Leben wäre bedeutend leichter, wenn Putzen zu meinen Hobbys gehören würde.

Gefällt 39255 Personen

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#leben #hobbys #putzen
Ich habe meinem <br />
Freund zu Weihnachten <br />
einen Pulli mit einem <br />
Foto unserer Katze <br />
drauf geschenkt.<br />
<br />
Er zieht diesen Pulli <br />
jetzt fast täglich zur <br />
Arbeit an. 😄🐈

Gefällt 843 Personen

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#weihnachten #katze #pulli
Ja, ich gehöre zu der Sorte Mensch, die einen Sternenhimmel interessanter findet als eine Partynacht in irgendeinem Club.

Gefällt 57508 Personen

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#mensch #club #partynacht #sorte #sternenhimmel
Ich habe einen Master in BWL. Sehr gut, aber jetzt müssen Sie die Taste -Capuccino Grande- drücken.

Gefällt 4942 Personen

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#sie #bwl #grande #master #taste
„Wie deutsch sind Sie?“<br />
<br />
Ich: <br />
(BILD)

Gefällt 1265 Personen

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#sie
Ich (46) sage immer, man ist<br />
nur so alt, wie man sich fühlt.<br />
<br />
Ich (26) habe mich am Sonntag in einem<br />
Hochseilgarten von Baum zu Baum geschwungen<br />
und am Sonntag  3 Stunden zu Elektro getanzt.<br />
<br />
Heute möchte ich (86) bitte mit dem<br />
Rollstuhl zur Arbeit gefahren werden.<br />
<br />
Eilt nicht.

Gefällt 4834 Personen

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#baum #arbeit #stunden #sonntag #rollstuhl #elektro #hochseilgarten

Gefällt 1735 Personen

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MadeMyDay Neue Webseite
Hab gerade den Gäste-Aschenbecher in den Müll ausgeleert. <br />
<br />
Der Müll stank dann so stark,<br />
dass ich Parfüm drauf gesprüht habe.<br />
<br />
Der Müll riecht jetzt wie mein Onkel. �

Gefällt 574 Personen

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#müll #onkel #gäste #parfüm
Die Waage in der Gemüseabteilung sagt, ich sei unbezahlbar.

Gefällt 3631 Personen

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#waage #gemüseabteilung
„Mama, ist jetzt Wochenende?“<br />
„Ja!“<br />
„Wieder nur zwei Tage oder endlich für immer?“<br />
Das Kind stellt die richtigen Fragen!<br />

Gefällt 8977 Personen

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#kind #wochenende #tage #fragen
Nachdem ein 31-Jähriger in einem Fußball-Videospiel verlor, schlug er um sich und sprang anschließend vor Wut von seinem Balkon.

Gefällt 4182 Personen

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In der Nacht von Samstag<br />
auf Sonntag werden die<br />
Uhren wieder zurück-<br />
gestellt.<br />
<br />
Dabei fühlt sich jetzt schon<br />
alles wie kurz vor 1933 an.

Gefällt 6265 Personen

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#nacht #sonntag #samstag #uhren
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