Made My Day

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Wenn Gott gewollt hätte dass mich jeder mag, wäre ich aus Schokolade.
#gott #schokolade
Es hängt von dir selbst ab, ob du das neue Jahr als Bremse oder als Motor benutzen willst.
#jahr #bremse #motor
US-Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die den Haushalt gemeinsam mit dem Partner erledigen, mehr Sex haben.
#menschen #partner #sex #haushalt
Kaffee hilft gegen alles.<br /> <br /> Auch gegen dumme Menschen.<br /> <br /> Man muss die Tasse nur mit genug Schwung werfen.
#menschen #tasse #schwung
Ich kann auch einfach mal Fakten über mich erzählen:<br /> <br /> 1. Ich schlafe gern.<br /> 2. Ich esse gern.<br /> 3. Ich wiederhole sehr gerne Punkt 1 und 2.
#über #punkt #fakten
Nach Corona müssen die Clubs dann um 8 Uhr abends schon öffnen, weil es niemand mehr gewohnt ist, länger als 0 Uhr wach zu sein.
#uhr #öffnen #clubs #corona
Wenn du sagst, dass du in 5 Minuten fertig bist und dir nicht mal selbst glaubst. <br />
#minuten
Was geht in Menschen vor, die ihre McDonald's Tüten nach dem Essen aus dem Auto werfen?
#menschen #auto #essen #tüten #mcdonald
Mama, wenn ich je ne Maschine brauche, die mich am Leben hält, schalt sie ab! "Wie du meinst!" Ey, was machst du da? NICHT DEN ROUTER!
#leben #den #maschine #router
Nichts, das du trägst, ist wichtiger als dein Lächeln.
#lächeln
Ein Hoch auf Kopfhörer. <br /> <br /> Dafür, dass wir mit ihnen dumme Menschen um uns herum ignorieren können.
#menschen #kopfhörer #hoch
Manchmal hat man das Glück, diesen einen Menschen zu finden, den man nie wieder gehen lassen will ...
#menschen #glück
Ich gehöre ja zu der einen<br /> Generation dazwischen, die<br /> Schlager scheiße findet.
#generation #schlager
Ich: „Süßes Kind. Wie alt?"<br /> Sie: „42 Monate."<br /> lch: „Ok!?"<br /> Sie: „Ach wissen Sie, wie spät es ist?"<br /> lch: „Klar. 823 Minuten nach Mitternacht."
#sie #kind #minuten #mitternacht #monate
Liebe ist, wenn<br /> man aussieht wie ein<br /> Sack Kartoffeln, aber<br /> angeschaut wird wie<br /> eine heiße Fritte.
#sack #fritte #kartoffeln