Made My Day

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Ich: <br /> *wählt Nummer, lässt einmal<br /> klingeln, legt auf*<br /> <br /> *öffnet E-Mail*<br /> <br /> „Leider konnte ich Sie<br /> telefonisch nicht erreichen ...“
#sie #nummer
Laut einer Studie leben Menschen, die viel lesen, länger.
Vor 6 Monaten habe ich das Fitnessabo gemacht und ich sehe keine Fortschritte! Jetzt reicht`s!! <br /> <br /> Ich werde da nun persönlich vorbeigehen, um zu schauen, was da los ist.
#monaten #fortschritte #fitnessabo
Hätte man die erste Variante<br /> nicht Alpha sondern Apache<br /> genannt, würde sie nicht<br /> mutieren.<br /> <br /> Weil Apache bleibt gleich.
#variante #alpha #apache
Ein Sonnenuntergang<br /> am Meer bei 26 °C und ein<br /> Cocktail in der Hand wären<br /> jetzt voll mein Ding.
An das Mädel, das mir am<br /> Wochenende eine falsche<br /> Nummer gegeben hat:<br /> Ich schreibe jetzt mit Konrad, der<br /> ist eh viel lustiger als du!
#wochenende #mädel #nummer #konrad
Wir müssen<br /> Fett verbrennen!<br /> <br /> Schmeiß den<br /> Grill an!
#grill #fett
Das Leben ist zu kurz, um sich jeden Tag über unnötige Menschen aufzuregen!
#menschen #über #tag #leben
In der Schule habe ich gelernt, dass jeder Präsident werden kann. Langsam glaube ich daran.
#schule #präsident
Meine Vorstellung von<br /> weißen Weihnachten:
#weihnachten #vorstellung
Meine Nichte (7) hatte gerade die Auswahl, welche Pizza sie will.<br /> <br /> Sie: „Alles außer Margherita.“<br /> Ich: „Was magst du an Margherita nicht?“<br /> Sie: „Da ist kein Fleisch drauf!“<br /> <br /> #siehatsverstanden
#nichte #pizza #fleisch #auswahl #margherita
Überasche die Kids noch mal mit einem Hackfleischfuss:<br /> <br />
#kids #hackfleischfuss
Heute an der Ampel:<br /> <br /> Ein Typ hupt wild, weil ein alter<br /> Mann langsam über die Straße geht.<br /> <br /> Ein anderer Fahrer steigt aus,<br /> geht zum Opa, nimmt ihn am Arm<br /> und sagt: „Lassen Sie sich Zeit,<br /> ich bleib solange stehen.“
#zeit #sie #über #straße #mann #arm #opa #fahrer #typ #ampel