Made My Day

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Im TV sagt gerade jemand,<br /> dass der durchschnittliche Deutsche<br /> ca. 7 kg Nudeln im Jahr isst.<br /> <br /> Ich lache.<br /> Meine Freundin lacht.<br /> Der Schrank mit den sieben Nudelsorten<br /> und zwei Paletten Pestogläsern lacht.
#freundin #jahr #deutsche #nudeln #schrank #nudelsorten #paletten #pestogläsern
Meine Schwester hat seit gestern<br /> ihren Führerschein. Gerade eben stand sie<br /> an der Ampel vor mir. Wie es sich als großer<br /> Bruder gehört, habe ich natürlich sofort<br /> gehupt, als die Ampel grün wurde und<br /> sie hat den Wagen abgewürgt.
#bruder #schwester #wagen #führerschein #ampel
Nachbarn schimpfen weil jemand auf die Straße gekotzt hat. Ich schimpf mal mit. Ist am unauffälligsten.
#straße
In Argentinien haben fünf Straßenhunde ein 12-jähriges Mädchen vor einem Mann gerettet, der versucht hat, sie zu vergewaltigen.
#mann #mädchen #argentinien #straßenhunde
Wenn dein Bier sich freut, dich zu sehen.
#bier
Niemand kann das A in „Schaaaaaaatz“ länger dehnen, als eine<br /> Freundin die etwas haben will.
#freundin
Lache und die Welt lacht mit dir, weine und du weinst allein.
#welt
Stimmt es? Muss ich morgen schon wieder arbeiten?
Im Mittelalter war<br /> vieles schlecht,<br /> aber wenigstens hatte<br /> man seine Midlifecrisis<br /> schon mit zehn.
#mittelalter #midlifecrisis
Hätte ich damals<br /> gewusst, was ich heute<br /> weiß, wäre ich mit vielen<br /> Menschen gar nicht erst<br /> warm geworden.
#menschen
Ich bin dafür, dass alleinerziehende Mamas heute mitsaufen.
#mamas
Wer eine Maske unangenehm findet, wird ein Beatmungsgerät hassen.
#maske #beatmungsgerät
Ich brauche für einen Workshop morgen im Büro einen Würfel und frage meine Freundin danach.<br /> <br /> Sie schnaubt nur und fragt:<br /> „... und wie lange weißt du das schon?“<br /> <br /> Sie wird eine fantastische Mutter.
#freundin #mutter #büro #würfel #workshop
Sag mir die magischen drei Worte.<br /> „Morgen ist Freitag.“
#worte #freitag