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„Shopping Queen“ sollte man mal mit Männern drehen.<br /> Nach 20 Minuten ist das Outfit komplett – und auf dem Laufsteg wären sie bereits besoffen.
#männern #queen #minuten #laufsteg #outfit
Alt genug, um es besser zu wissen.<br /> <br /> Jung genug, um drauf zu scheißen.
Zerzaust durch den Wald rennen, in ein Stück Lebkuchen beißen und Passanten "ICH HAB SIE EINFACH IN DEN OFEN GESCHUBST!" entgegen brüllen.
#sie #wald #passanten #den #stück #ofen #hab #lebkuchen #einfach #geschubst
Ich brauche keinen Wecker!<br /> <br /> Meine Katzen glauben immer exakt um 05:30 Uhr, dass sie in wenigen Minuten verhungert sind ...
#uhr #minuten #wecker #katzen
Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen - man weiß nie was man bekommt.
#leben #schachtel #pralinen
Als ich ein Kind war, hieß mein soziales Netzwerk “Draußen”
#kind #netzwerk
Einfach, damit die<br /> Jüngeren es auch mal<br /> gehört haben:<br /> <br /> Das ist ein Rautezeichen:<br /> #
#jüngeren #rautezeichen
Wenn Eichhörnchen landen, sehen sie aus wie Superhelden! (BILD)
#superhelden #eichhörnchen
„Ich habe meinem<br /> Ex geschrieben.“<br /> <br /> Meine Therapeutin:<br /> (BILD)<br />
#therapeutin
Ich hab mich letztens bei<br /> jemandem entschuldigt, weil ich<br /> „so kompliziert“ bin.<br /> <br /> Er hat gelacht und gesagt:<br /> „Du bist nicht kompliziert.<br /> Du bist mehrdimensional.“<br /> <br /> Ich glaub, das war das liebevollste<br /> Kompliment, das ich je bekommen hab.
#kompliment
Natürlich leg ich das Handy auch mal zur Seite. Zum Beispiel, wenn es klingelt.
#handy #seite #beispiel
Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.
#aschenbecher #kindergarten
Habe gehört, Obst braucht man nicht zu schälen, sondern nur gut abzuwaschen. Kaue seit 20 Minuten auf einer Banane rum und beginne zu zweifeln.
#minuten #obst #banane
Ich: "Sind das genmodifizierte Paprika?"<br /> Verkäuferin: "Nein, warum fragen Sie?"<br /> Paprika: "Genau, warum fragen Sie?"
#sie #paprika