Made My Day

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„Willst du mich heiraten?“<br /> <br /> „Nein!“<br /> <br /> - Drei Stunden peinliche Stille im Heißluftballon …
#stille #stunden #heißluftballon
Im Jahr 1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles einen 25 kg schweren Felsen.
#frau #jahr #los #angeles #felsen
Habe gestern einen Typen mit nach Hause genommen. Wir haben beide reichlich getrunken und deshalb hat er keinen Ständer mehr bekommen.<br /> Ich: „Och menno, wieso ist das bei euch Männern nur so?“<br /> Er: „Eingebaute Kindersicherung.“
#männern #hause #typen #ständer #kindersicherung
Zieh dich gefälligst aus, wenn ich mit dir rede!
Irgendwie ironisch, dass Vegetarier immer eine Extrawurst brauchen.
#vegetarier #extrawurst
Der tägliche Wahnsinn kann beginnen. Ich bin wach.
#wahnsinn
„Diese Woche muss ich<br /> echt mehr sparen!“<br /> <br /> BFF: „Wollen wir essen gehen?“<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
#woche
"Und wie läuft's mitm lernen?"<br /> <br /> "Bin jetzt bei Staffel 8."
#staffel
Laut Psychologen hilft Malen beim Entspannen, löst Ängste und ist eine gute Alternative zur Meditation.
#psychologen #meditation #ängste #malen #alternative #entspannen
Kassierer:<br /> „Was ist der Anlass?“<br /> Ich: „Samstag. Schon mal<br /> davon gehört?“
#anlass
Ich bin<br /> „… ich antworte dir morgens um 06:05 Uhr auf deine WhatsApp Nachricht vom Vorabend um 22:37 Uhr“<br /> Jahre alt. <br /> <br /> Ich bin in dem Alter, in welchem ich auf deine Nachricht von 22:37 Uhr erst am nächsten Morgen um 06:05 antworte.
#whatsapp #uhr #morgen #alter #nachricht #vorabend
Wer nie einen Fehler beging, hat nie etwas Neues ausprobiert.
#neues #fehler
BFF: „Was machst du gerade?“<br /> <br /> Ich: „Chille auf der Couch.“<br /> <br /> *Bff ruft mit Video an*<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
#couch #video