Made My Day

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„Wie heißt nochmal der<br /> kleine Gallier, der alle vom<br /> Arbeiten abhält?“<br /> <br /> „Netflix.“
#arbeiten #gallier
Einem Politiker Beifall zu spenden,<br /> weil er ein Krankenhaus gebaut,<br /> eine Bahnstrecke oder Straße eröffnet<br /> hat – mit öffentlichem Geld -,<br /> ist dasselbe, als würdet ihr einem<br /> Geldautomaten applaudieren,<br /> wenn er euch euer eigenes<br /> Geld auszahlt!
#straße #geld #krankenhaus #politiker #geldautomaten #beifall #bahnstrecke #öffentlichem
Seit dem 8. Juni darf man in 52 Pariser Parks und Gärten nicht mehr rauchen, um die Parks sauber zu halten.
#gärten #pariser #parks
"Wir machen Labello jetzt in Kugelform und nehmen 10€ statt 1€!"<br /> "Das funktioniert nie!"<br /> "Doch glaub mir! Weiber sind verrückt!!
#labello #kugelform
Die Wikinger gaben süße Kätzchen als Hochzeitsgeschenke.
Oma sagt, es gibt nur eine große Liebe im leben.<br /> Und, dass man sie festhalten muss, wenn man kann.
#liebe
Wer ständig<br /> funktionieren muss,<br /> hat keine Zeit,<br /> gesund zu<br /> bleiben.
#zeit
WhatsApp sollte nicht nur "schreibt..." anzeigen, sondern auch "überlegt..." und "löscht löscht löscht und fängt wieder von vorne an..."
Seit Jahrzehnten gibt es zwischen Kanada und Dänemark den friedlichsten Krieg der Menschheitsgeschichte. Da nicht geklärt ist, wem die Insel zwischen den beiden Ländern gehört, besuchen Streitkräfte regelmäßig die Insel, entfernen die Flagge des anderen und hinterlassen dort eine Flasche Schnaps oder Whiskey.
„Das habe ich nie gesagt!“<br /> Ich:<br /> (BILD)
„Homeoffice ist gar nicht so<br /> attraktiv für die meisten Mitarbeiter.<br /> Was findest du daran so gut?“<br /> <br /> „Ich könnte 6-10 Stunden Fahrtzeit/<br /> Woche anders nutzen, würde etwa 300 Euro<br /> Benzinkosten sparen, bräuchte wenig bis<br /> 0 Kindkrank-Tage, Ferien wären kein<br /> Problem mehr, ...“<br /> <br /> Und dann war’s sehr leise.
#stunden #problem #mitarbeiter #euro #ferien #fahrtzeit #benzinkosten #kindkrank
Pinguine können bis zu 40 Zentimeter weit kacken.
Am Laptop Kamera abkleben. Das Handy nehme ich aber mit aufs Klo.
#klo #handy #laptop #kamera
Hab einen Auswärtstermin<br /> mit meinem Chef. Gucke vorher<br /> noch kurz in den Spiegel.<br /> <br /> Er: „Keine Sorge, ich sehe<br /> heute auch scheiße aus.“<br /> <br /> – Ich, m34, fand mich eigentlich<br /> ganz schick. 😑😂
#chef #sorge #spiegel #auswärtstermin
Montags lacht nicht mal die eine, die immer lacht.