Made My Day

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Manchmal lege ich eine Packung Merci auf meine Fußmatte, damit meine Nachbarn denken, es gibt Menschen, die mich mögen.
#menschen #nachbarn #packung #merci #fußmatte
Lieber Weihnachtsmann, bitte nicht wieder durcheinanderbringen:<br /> <br /> Mein Konto: Fett<br /> Ich: Schlank<br /> <br /> Danke!
#weihnachtsmann #konto #ich
Jackie Chans Mutter war eine Opium-Schmugglerin und sein Vater ein Spion.
#mutter #vater #chans #opium #spion
Wenn Stress Kalorien verbrennt, dann hätte ich ja absolute Modelmaße!
#kalorien #stress #modelmaße
Für wen rasiere ich mich eigentlich?<br /> Achja, falls ich einen Unfall habe und der Notarzt mich auspacken muss.
#unfall #notarzt
Wenn der Witz schon<br /> eine Stunde lang nicht<br /> mehr witzig ist, du ernst<br /> sein willst und plötzlich<br /> wieder daran denkst:<br /> (BILD)
#stunde #witz
Nutella bezeichnet eine Portion mit 15 Gramm. Leute. Das atme ich beim Glas aufmachen schon ein.
#portion #glas #gramm
In Dresden steht ein Smart mit Bremer Kennzeichen. Da könnt ihr mal sehen, wie weit es die Dinger weht, wenn ihr die nicht richtig ankettet.<br /> <br />
#smart #dresden #bremer #dinger #kennzeichen
Jack Daniels rannte mit 6 Jahren von zu Hause weg und lernte von<br /> einem lutherischen Pfarrer, wie man Whisky herstellt.
Das wird auf der nächsten Hausparty passieren.<br /> Markiere deine Freunde!
#freunde #hausparty
Man verliert niemals seine Stärke ... <br /> <br /> Manchmal vergisst man nur, dass man sie hat ...
#stärke
Loch in der Unterwäsche entdeckt. Frauen: „Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen.“ Männer: „Na ja, solange die Eier nicht rausfallen, geht's noch.“
#eier #unterwäsche
Die größte Verwirrung<br /> beim Autofahren: „War das<br /> gerade eine Lichthupe oder<br /> eine Bodenwelle?“
#autofahren #lichthupe #bodenwelle #verwirrung