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Jeder, der mich mal beim Betten beziehen gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.
#behindertenausweis #betten
Die Feuerwehr darf nicht trainieren – die Bundesliga schon.<br /> <br /> Ok. Dann rufe ich die<br /> Bundesliga, wenn’s brennt.
#feuerwehr #bundesliga
Eine Freundin schreibt ihre Einkaufszettel in der Reihenfolge, wie die Artikel im Supermarkt vom Eingang bis zur Kasse angeordnet sind.<br /> Sie hat ihr Leben auf eine Weise im Griff, die ich vermutlich nie erreichen werde.
#freundin #leben #supermarkt #kasse #griff #weise #artikel #eingang #reihenfolge #einkaufszettel
Ich mit 19: „Hoffentlich<br /> mögen die mich alle ...“<br /> <br /> Ich jetzt: „Hoffentlich geht<br /> mir keiner von denen<br /> auf den Sack!“
#sack
Meine Frau sagt oft „du Hengst“ zu mir.<br /> <br /> Heute zum Beispiel:<br /> „Du Hengst nur noch auf der Couch rum.“
#frau #couch #beispiel #hengst
Wenn du Kartoffeln einen<br /> Monat lang im Sack<br /> liegen lässt:<br /> (BILD)
#sack #monat #kartoffeln
Wenn ich alt bin, werde<br /> ich im Schaukelstuhl sitzen<br /> und Luftpolsterfolie drücken.<br /> Stricken kann ich ja nicht.
#luftpolsterfolie #schaukelstuhl
Die beste Frau die man haben kann, ist eine, die man mit Geld nicht erobern kann.<br />
#frau #geld
Ich bin nicht nachtragend. Ich kann mir nur merken, wer mich wann womit geärgert hat.
Manchmal vermisse ich meine Motivation ja schon irgendwie. Ich hoffe es geht ihr gut da, wo sie jetzt ist.
#motivation
Eine neue Studie hat bewiesen, dass Nichtrauchen glücklicher macht.
Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.
#arbeit #stunden #chef #feierabend
Niemand weiß, wer den Hydranten erfunden hat, weil das Patent bei einem Brand vernichtet wurde.