Made My Day

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Wenn du mich schon in eine Schublade stecken musst, dann bitte in die mit dem Spielzeug.
#spielzeug #schublade
Australische Wissenschaftler haben ein Bier entwickelt, das dem Körper Flüssigkeit hinzufügt und keinen Kater verursacht.
„Ich bin sowas von<br /> fertig mit dieser<br /> Woche!“<br /> <br /> Ich, dienstagmorgens.
#woche
Spartipp: Wenn dir etwas<br /> bei der Höhle der Löwen gefällt,<br /> warte ein Jahr und schau<br /> dann beim Supermarkt<br /> in der Ramschecke.
#jahr #supermarkt #löwen #höhle #ramschecke
„Ihre Bestellung bitte.“ „Einen Glühwein to go.“ „Sie sind hier bei Starbucks.“ „Dann bitte einen Grand Hot Orange-Cinnamon-Flavoured Redwine und ich heiße Thorsten.“
#hot #bestellung #glühwein #starbucks #orange #grand #redwine #thorsten
Manche Menschen sind so arm, die haben nicht mal eigene Probleme.
#menschen #probleme
Momentan erlebe ich das Leben mit ca. 15 „Was soll der Scheiß!?“ pro Stunde.
#leben #stunde #scheiß
Jeden Tag<br /> immer funktionieren,<br /> funktioniert eben<br /> nicht.
#tag
Mein Chef hat <br /> mich beauftragt, <br /> Kaffee zu holen. <br /> <br /> Jetzt sitze ich im Flugzeug <br /> nach Kolumbien.
#chef #flugzeug #kolumbien
Je mehr du schläfst, desto gefühlloser wirst du.
Es gibt Tage, die sind<br /> wie ungeöffnete Pakete:<br /> <br /> Man weiß nicht, was drin ist –<br /> aber der Absender heißt Leben,<br /> also auspacken!
#leben #tage #pakete #absender
Nach drei Tellern Suppe fragt meine Tochter, welche Beilage es zu der Soße gäbe. <br /> <br /> ICH LIEBE DIESES KIND!
#kind #liebe #beilage #dieses #soße #suppe #tellern #tochter
Ich bin so alt, ich habe noch die Kügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.
#kügelchen #tintenpatronen
Der Mann fragt, ob ich nicht leiser putzen könnte, ich hätte ihn geweckt. Jetzt wische ich ganz, ganz leise sein Blut auf.
#mann #blut