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Zeig einem schlauen Menschen<br /> einen Fehler und er wird<br /> sich bedanken.<br /> <br /> Zeig einem dummen Menschen<br /> einen Fehler und er wird<br /> dich beleidigen.
#menschen #fehler
Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.
#mutter #vater #hintergrund
Der Simon auf Tinder ist 1,97 m groß und hat im Profil stehen:<br /> EinsSimonNeunzig.<br /> <br /> Beim Lachen kam mir grad der Kaffee aus der Nase.
#kaffee #nase #lachen #tinder #profil #simon
Zuerst verbraucht man seine Gesundheit, um an Geld zu kommen. Dann sein Geld, um an Gesundheit zu kommen...
#geld #gesundheit
Dieser traurige Moment wenn, die Internet-Flat besser ist, als dein W-lan zuhause.
#moment #internet
Beziehungen sind nicht dafür da, um die Zeit zu vertreiben, sondern mit der Person zusammen zu sein, für die man, ohne eine Sekunde zu überlegen, alles tun würde.
#überlegen #person #zeit #sekunde
Der Sommer ist jetzt vorbei, wir können wieder fett werden!
#sommer
Raucher sterben im Durchschnitt 8,3 Jahre früher als Nichtraucher.
#jahre #durchschnitt #nichtraucher
I'M IN MIAMI BITCH!<br /> <br /> Nein Spaß, ich bin zu Hause.
#hause #spaß #bitch #miami
Ich stehe jetzt auf. - Solch extremen Sachen werden normalerweise von RedBull gesponsert!
#sachen #redbull
Um glücklich zu sein braucht man nicht viel.<br /> Man braucht nur die wichtigsten Menschen an seiner Seite.
#menschen #seite
Wir sind alle Engel mit nur einem Flügel. Um fliegen zu können, müssen wir einander umarmen.
#engel #flügel
Meine Mitbewohnerin meinte eben,<br /> dass man einen Unverpackt-Laden<br /> für Wurst und Fleisch anbieten sollte.<br /> <br /> Ich glaube, sie ist gerade dabei,<br /> die Metzgerei zu erfinden.�
#metzgerei #mitbewohnerin #fleisch #wurst #unverpackt
„Wo bist du?“<br /> „Im REWE.“<br /> „Beim Einkaufen?“<br /> „Nein, ich mache Winterreifen auf alle Einkaufswagen.“<br />
#rewe #einkaufen #einkaufswagen #winterreifen