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Nein, das ist kein Schwangerschaftstest, und ja, du pinkelst gerade auf meinen USB-Stick.
#usb #schwangerschaftstest
Ich bin mit einem 6-Jährigen schon seit 3 Stunden in einem Spielwarenhaus. Ich drehe durch mit ihm. Der will jetzt schon wieder gehen.
#stunden #spielwarenhaus
Endlich realistische Schaufensterpuppen!<br /> ????????
#schaufensterpuppen
Peinlich ... <br /> dachte, meine Nachbarn <br /> stellen Sperrmüll raus. <br /> <br /> Nicht dran gedacht, dass ja <br /> Samstag ist. Ja, die ziehen <br /> halt um. <br /> <br /> Das weiß ich jetzt, weil ich <br /> gefragt habe, ob ich was zu <br /> „ihrem Sperrmüll dazu-<br /> stellen darf“. 😂
#nachbarn #sperrmüll
Halloween<br /> brauche ich nicht.<br /> <br /> Ich habe das ganze<br /> Jahr merkwürdige<br /> Gestalten um mich.
#jahr #gestalten
Bei einem Vorstellungsgespräch schenkt der Kandidat sich Wasser ein bis es überläuft.<br /> <br /> Chef: „Nervös?“<br /> Bewerber: „Nein, ich gebe einfach immer 110 %.“
#wasser #vorstellungsgespräch #kandidat #überläuft
Die Vodka-Diät. Verlieren Sie drei Tage in einer Woche.
#sie #woche #tage #vodka
Ich sage immer „Morgen“<br /> anstelle von „Guten Morgen“.<br /> Wenn’s ein guter Morgen wäre,<br /> wäre ich auf ner Jacht in<br /> der Karibik!
#karibik #morgen #jacht
Geh deinen Weg und lass die Leute reden!
#weg #leute
Ich wäre jetzt bereit, völlig hemmungslos und sofort einzuschlafen.
Vertrauen ist das wertvollste Geschenk, das man machen kann. Liebe das Schönste.
#geschenk #schönste
Ihr Motivations­volumen für diesen Monat ist aufgebraucht. Sie ar­beiten ab sofort im Beamtenmodus.
#monat #beamtenmodus #motivations
Hacker: „Ich habe all<br /> deine Passwörter!“<br /> <br /> Ich, erleichtert, weil ich<br /> sie vergessen habe.<br /> (BILD)
#passwörter
Bin ich der einzige der ScoobyDoo in dem Bier sehen kann?<br />
#bier #scoobydoo