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Liebe Whatsapp-Schreibende Autofahrer, denkt bitte immer daran:<br /> Wir bekommen lieber 30 Minuten später eine Antwort, als nie wieder eine.
#whatsapp #minuten #autofahrer #antwort
In jeder Stunde, die man schläft, nimmt man 50 Gramm ab.
Meine Damen, hört auf, immer perfekt aussehen zu wollen. Wer ist das schon? Noch nicht einmal Barbie. Das Miststück hat keine Brustwarzen.
#damen #barbie #brustwarzen #miststück
Wer schweigt, stimmt nicht immer zu. Er hat nur manchmal keine Lust mit Idioten zu diskutieren.
#idioten #lust
Wenn ein Mann schon nach dem ersten Date deine Augenfarbe kennt, hast du eindeutig zu kleine Titten.
#mann #date #titten #augenfarbe
Lasst uns die Fehler von gestern als Lektion ansehen. <br /> Heute machen wir es besser!
#fehler #lektion
„Wir sind alle im selben Boot.“<br /> <br /> – Nein, einige rudern,<br /> einige chillen und einer<br /> versucht, den Anker zu<br /> verkaufen.
#boot #anker
Boah, geht mir diese<br /> „Blitzer sind eine Frechheit“<br /> -Mentalität auf den Sack.<br /> <br /> Nein, Manfred.<br /> Du bist einfach nur zu schnell.
#sack #manfred #frechheit
Mein Name ist Katrin.<br /> Wie in Wodkatrinken.
#name #katrin #wodkatrinken
Diese „neuen Omas“<br /> wollen alles, nur nicht<br /> „Oma“ genannt<br /> werden.
#omas
In keiner Beziehung gibt es nur Sonnenschein.<br /> Aber ein Mensch, der dich von ganzem Herzen liebt, teilt sich mit dir den Regenschirm, damit ihr den Regen gemeinsam übersteht.
#mensch #beziehung #herzen #sonnenschein #regen #regenschirm #übersteht
Ein T-Shirt für 1,60 Euro.<br /> <br /> „Da kannste nichts falsch machen.“,<br /> sagt eine Frau heute bei C&A<br /> zu ihrem Mann.<br /> <br /> Ein T-Shirt für 1,60 Euro.<br /> <br /> Da ist doch<br /> alles falsch gemacht<br /> worden was geht.
#frau #mann #euro
Ich brauche neue Hater. Die alten sind mittlerweile Fans geworden.
#fans #hater
Hast Du eigentlich auch was Alkoholfreies im Haus?<br /> „Schau doch mal im Wasserhahn nach. Da müsste noch was drin sein."
#haus #alkoholfreies #wasserhahn