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Ich wurde positiv auf müde getestet.

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Gefällt 40479 Personen

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Für die menschliche Gesundheit ist es schlimmer eine schlechte Ehe zu führen, als Single zu sein.

Gefällt 33784 Personen

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#gesundheit #ehe #single
Liebe Männer, manchmal sagen Frauen nicht "Ich liebe dich", sondern lachen einfach nur um zu sagen: "Du bist so ein Idiot!". Das ist übrigens das gleiche.

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#männer #frauen #idiot #übrigens
Ich und du sind beste Freunde. Denke immer daran, dass ich da bin um dich aufzufangen wenn du fällst .... nachdem ich fertig bin mit lachen.

Gefällt 80692 Personen

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#freunde
Wenn`s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. je nachdem wer`s ist, will ich grade weg oder bin eben erst heim gekommen.

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#tür #jacke
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Markiere deine intelligentesten Freunde!

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#freunde
Du musst eine Runde Beer Pong spielen, um eine Million Euro zu gewinnen. Wer spielt in deinem Team?

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#beer #euro #million #pong #runde #team
Erstes Date - kurz vorm Kinobesuch. Hoffentlich merkt sie nicht gleich, dass ich Lehramtsstudent bin.<br />
Sie: "Kann ich noch mal aufs Klo bevor wir losgehen?" Ich: "Weiß nicht, kannst du?"<br />

Gefällt 27756 Personen

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#klo #date #kinobesuch #lehramtsstudent
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#mmd #mademyday

Gefällt 824 Personen

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Mir wurde vor 3 Monaten<br />
mein Fahrrad geklaut und<br />
ich sehe jeden Tag, dank<br />
Airtag, wie es fröhlich durch<br />
Ungarn fährt. 🥲

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#monaten #tag #fahrrad #ungarn #airtag
„Mein Name ist Vincent, kannst auch Vin sagen, sparst jedes Mal nen Cent.“<br />
<br />
- Vincent (27) Komiker und Sparfuchs

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#mal #cent #name #vin #sparfuchs #vincent
Sitze beim Arzt im Wartezimmer<br />
und es ist echt viel los. Irgendwann<br />
sagt ein Rentner zu mir ganz trocken:<br />
„Als ich mich hier hingesetzt habe,<br />
war ich so alt wie du!“

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#arzt #wartezimmer #rentner
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