Made My Day

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Meine Freundin wünscht sich was Abgefahrenes zum Geburtstag. Jetzt ratet mal, wo ich meine Winterreifen loswerde.
#freundin #winterreifen #geburtstag #abgefahrenes
Kollege: „Trinkst du schon wieder?“<br /> <br /> Ich: „Das ist nur Tee!“<br /> <br /> Kollege: „Welche Sorte?“<br /> <br /> Ich: „Tee-quila.“
#tee #sorte
Ich lenke mit der linken Hand mein Auto, da wird mir plötzlich klar, dass mein Leben von einem Körperteil abhängt, mit dem ich nicht mal Suppe essen kann
#auto #leben #hand #suppe #körperteil
Ich gehöre zu den 1% der Menschen, die noch nie eine<br /> Folge Game of Thrones gesehen haben.
#menschen #game #thrones #folge
Wo ist mein Hogwarts-Brief,<br /> du kleiner H*rensohn?<br /> @DrWaumiau<br /> (BILD)
#hogwarts
Es gibt Tage, da fühlt<br /> man sich wie eine Banane.<br /> <br /> Nur von Affen umgeben.
#tage #affen #banane
Frauen müssen ja reifen. Erst ab 30 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.
#waffel
Jeder sieht, was du scheinst. Nur wenige fühlen, wie du bist.
Immer wenn ich einkaufen gehe:<br /> 0,79 €<br /> 1,29 €<br /> 0,99 €<br /> 2,19 €<br /> 0,39 €<br /> <br /> Das macht dann bitte 83,78 €.
Wollte mir aus der Küche ein Wasser holen.<br /> <br /> Kam mit einer Tüte Chips und einer Tafel Schokolade wieder.<br /> Ich verwechsle das immer.
#küche #wasser #tüte #schokolade #chips #tafel
In der Nähe von Amsterdam gibt es ein Fitnessstudio, wo man nackt trainieren kann.
#nähe #fitnessstudio #amsterdam
Mikrowelle: "Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen." <br /> <br /> Arschloch.
#essen #teller
Ich: Makaberer Witz geht voll daneben.<br /> <br /> Meine Familie:<br /> <br /> Meine Oma:
#familie #oma #witz