Made My Day

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Meine Freunde sind unbezahlbar. Sie haben den selben Dachschaden wie ich.
#freunde #dachschaden
Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die kein Sofa?!
#sofa #besuch #leuten
„Warum bindest du<br /> dir eine Schleife um?“<br /> <br /> „Ich bin dein Geschenk.“<br /> <br /> „Hast du den Kassenbon<br /> noch irgendwo?“
#geschenk #kassenbon #schleife
Habe meinen Chef angerufen<br /> und mich für heute krank gemeldet.<br /> Er hat mir nicht geglaubt und wollte<br /> unbedingt eine Krankschreibung vom<br /> Arzt. Jetzt bin ich eine ganze Woche<br /> krankgeschrieben.
#woche #chef #arzt #krankschreibung
Wer kommt<br /> noch aus der Zeit,<br /> als es Kaugummi-<br /> und Schoko-<br /> zigaretten gab?
#zeit #kaugummi #schoko
Jeder sollte das Recht auf einen kleinen Pinguin haben, der immer zu einem hergewatschelt kommt, wenn man traurig ist.
#recht #pinguin
„DM bringt endlich feste<br /> Duschgele auf den Markt!<br /> So können alle Plastik sparen!<br /> Revolutionär!“<br /> Seife. Das Zeug heißt Seife.<br /> Hat mir mein Opa gesagt. Hat er<br /> von seinem Opa. Revolutionär!
#markt #opa #zeug #seife #plastik #duschgele
Laut einer Studie sind Männer, die häufig Selfies posten, eher Psychopathen.
#männer #studie #psychopathen #selfies
90 – 60 – 90<br /> <br /> Ich, wenn ich am<br /> Blitzer vorbeifahre. <br /> �
#blitzer
Sollte hier ein Pilot des A380 mitlesen:<br /> <br /> Bitte landen Sie nicht im Garten von Familie Maier! <br /> <br /> ES SIND NUR LICHTERKETTEN
#sie #familie #garten #a380 #lichterketten #maier #nur #pilot #sind
Ich bewundere Männer. Sie können schweigen, ohne dabei zu denken.
#männer
„Hat dir eigentlich schon<br /> mal jemand gesagt, wie viel<br /> Spaß es macht, mit<br /> dir zu arbeiten?“<br /> <br /> „Nein, noch nie.“<br /> <br /> „Hätte mich auch gewundert.“
#spaß