Made My Day

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Ich achte sehr auf meine Ernährung...<br /> <br /> Was schmeckt, wird gegessen.
#ernährung
In Frankreich ist es legal, eine tote Person zu heiraten.
#person #frankreich
Es gibt zwei<br /> Arten von Menschen.<br /> <br /> Diejenigen, die ein und dieselbe<br /> Handynummer ihr ganzes<br /> Leben besitzen werden und<br /> diejenigen, die alle 6 Monate<br /> eine neue Nummer haben.
#menschen #leben #arten #nummer #monate #handynummer
In einer guten Beziehung sagt man sehr oft zueinander: "Uns darf auch keiner zuhören!"
#beziehung
Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erst mal, bis ich weiß wofür sie gut sind.
#angewohnheiten
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.
#party #alter #sonntag
Ich liege nackt im<br /> Bett neben meinem Freund.<br /> Er grinst vor sich hin, ich<br /> frage ihn, woran<br /> er denkt:<br /> <br /> „An das Gulasch<br /> im Kühlschrank!!!“<br /> <br /> - Ich, w21 nackt,<br /> habe gegen einen Teller<br /> Gulasch verloren.
#freund #bett #teller #kühlschrank #gulasch
Regentage wurden<br /> nur erfunden, um mit<br /> gutem Gewissen auf der<br /> Couch zu bleiben.
#couch #gewissen
„Willst du abnehmen?“<br /> <br /> „Jo.“<br /> <br /> „Willst du noch Nachtisch?“<br /> <br /> „Jo.“<br /> <br /> Der Jo-Jo-Effekt in einem<br /> Gespräch erklärt.
#gespräch #nachtisch
„Ist das hier das Seminar für unterschwellige Beleidigungen?“ „Ja, nimm dir zwei Stühle und setz dich zu uns.“
#stühle #beleidigungen #seminar
Wenn ich mir von 2025 etwas<br /> wünsche, dann einen weltweiten<br /> Stopp der Produktion von Idioten.<br /> Wir haben von diesen mittler-<br /> weile ausreichend viele.
#idioten #produktion #stopp
Das scheiß Waffeleisen funktioniert gar nicht! - Geh sofort von meinem Laptop weg, Oma!
#oma #laptop
Wenn du regelmäßig joggst, gewinnst du mehr Lebenszeit.<br /> Aber die verbringst du dann halt mit joggen.
#lebenszeit
Nur eine Null hat keine Ecken und Kanten.
#ecken #kanten #null