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Definition einer perfekten Beziehung: Einfach miteinander leben, sich toll finden, labern ohne Ende, ficken!
#beziehung #ende
Sollte der Bundestag nun tatsächlich in die Corona-Pause gehen, können sich die Abgeordneten ja so lange als Erntehelfer beim Spargelstechen oder als Altenpfleger betätigen.<br /> Vergütung nach branchenüblichen Mindestlohn.<br /> Wer nicht kommt, geht leer aus!
#mindestlohn #bundestag #abgeordneten #corona #erntehelfer #spargelstechen #altenpfleger
Meine Macken machen mich zu dem, was ich bin. Einzigartig!
#macken
Ab 30 wird man<br /> immer knackiger.<br /> Mal knackt es hier.<br /> Mal knackt es da.
Manchmal ändert<br /> sich in einem Jahr<br /> nichts und an einem<br /> Tag alles.
#jahr #tag #ändert
In Deutschland gibt<br /> es vier Jahreszeiten:<br /> <br /> Spargel, Grillen,<br /> Kürbissuppe und<br /> Raclette.
#raclette #deutschland #grillen #jahreszeiten #kürbissuppe
Ich wünsche allen<br /> Menschen, die ihren Müll<br /> in ihre Tasche stecken, bis<br /> sie einen Mülleimer finden,<br /> einen erholsamen<br /> Nachtschlaf.
#menschen #tasche #müll #mülleimer #nachtschlaf
Meine Chips sind noch<br /> bis 31.12.2022 haltbar,<br /> aber was erledigt ist,<br /> ist erledigt.
#chips
Laut dem US-Gesundheitsministerium wirkt sich der Konsum von Cannabis positiv auf die Heilung von Krebs aus.
Betrunken bist du, wenn du auf dem Heimweg vom Fahrrad fällst, obwohl du gar kein Fahrrad dabei hast.
#fahrrad #heimweg
Ich, wenn ich meine<br /> Stimme bei einer Sprach-<br /> nachricht höre:<br /> (BILD)
#stimme #sprach
Ich: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date!<br /> <br /> Auch ich: Vor dem ersten Date komplett rasieren – nur für den Fall der Fälle.<br /> <br /> #klassiker
#fall #date #fälle
Mein Kind erzählt im Kindergarten herum, dass ich im Gefängnis war, vergisst aber, zu erwähnen, dass es bei Monopoly war.
#kind #gefängnis #monopoly #kindergarten
„Ich arbeite voll.“<br /> <br /> „Ich auch.<br /> Anders ertrage ich<br /> die Kollegen kaum.“
#kollegen