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Ich, wenn ich versuche, den Beitrag <br /> wiederzufinden, nachdem Facebook die <br /> Timeline neu geladen hat.
#beitrag #facebook
Bei einer amerikanischen Fast-Food-Kette kann man nur den Rand einer Pizza bestellen.
Mein Arzt meinte, dass<br /> ich mich abwechslungs-<br /> reicher ernähren soll ...<br /> Hab jetzt 25 verschiedene<br /> Sorten Schokolade<br /> gekauft.
#schokolade #arzt #sorten
Bleibt,<br /> redet miteinander,<br /> kämpft füreinander<br /> und repariert es.<br /> Das ist Reife.
#reife
Fange an, diesen Moment zu leben und du wirst sehen – je mehr du lebst, desto weniger Probleme wird es geben.
#moment #probleme
Berliner Flughafen eröffnet, Trump weg, Impfstoff gefunden ...<br /> Versucht 2020 sich gerade einzuschleimen?<br /> <br /> #maybeitsatrap
#trump #flughafen #impfstoff
Durftet ihr früher im Auto auch nie das Licht anmachen, weil das eure Eltern angeblich geblendet hat?
#eltern #auto #licht
Ich dachte immer mein Sohn kennt die ganzen Schimpfwörter aus der Kita und Schule, dann fuhr ich auch mal als Beifahrer mit meiner Frau Auto.
#frau #auto #schule #beifahrer #sohn #kita #schimpfwörter
Danke an die Person, die mich darauf hingewiesen hat, dass<br /> Nudelauflauf zweimal das Wort „Lauf“ beinhaltet. Ich werde es nie wieder normal lesen können.
#person #wort #nudelauflauf
Ich bin der Typ Mensch, den du beim Telefonieren nicht auf Lautsprecher schalten solltest.
#mensch #typ #lautsprecher #telefonieren
Ich werde nie verstehen,<br /> warum unsere Waschmaschinen<br /> das Bedürfnis haben, über die<br /> verbleibende Zeit zu lügen.<br /> <br /> Wenn du mehr Zeit brauchst,<br /> sag einfach Bescheid, dann ist<br /> das doch in Ordnung.
#zeit #über #ordnung #bedürfnis #bescheid #waschmaschinen
Ich: „Warum habe ich denn ständig Rückenschmerzen...?“<br /> <br /> Auch ich:
#rückenschmerzen
Und wenn du am Boden bist, hole ich ganz viele Kissen für uns, setze mich zu dir, bin bei dir und warte so lange, bis ich dir Hochhelfen darf. <br />
#kissen #boden #hochhelfen