Made My Day

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Du, Du & Du mitkommen Feiern!!! Markiere drei Freunde.
#freunde #feiern
Kurze Umfrage: Wer reißt sich beim Verlassen des Supermarktes auch die Maske so runter, als ob man bei Grey's Anatomy gerade eine enttäuschende OP durchgeführt hätte?
#grey #umfrage #maske #verlassen #anatomy #supermarktes
Die Waschmaschine zeigt an, dass sie in 2 Minuten fertig ist, also hab ich entschieden kurz zu warten. Nach 5 Minuten Wartezeit zeigt sie noch 1 Minute an und ich bin mir jetzt absolut sicher, dass die Deutsche Bahn ins Waschmaschinengeschäft eingestiegen ist.
#minuten #bahn #deutsche #waschmaschine #wartezeit #minute #waschmaschinengeschäft
„Wer anderen eine<br /> Grube gräbt ...“<br /> <br /> „... Der braucht in<br /> Deutschland eine<br /> Baugenehmigung!“
#deutschland #baugenehmigung #grube
Ich möchte ja nicht allzu pessimistisch klingen, aber Mad Max spielt im Jahr 2021. (BILD)
#jahr #max #mad
Ich sags euch, wir kämpfen mit zwei Pandemien: Covid-19 und Dummheit.
#dummheit #pandemien
Und wenn es nichts zu feiern gibt, dann feiern wir eben, dass es nichts zu feiern gibt.
Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.
#bett #wecker #polizei #dealer #droge
Meine Katze ist schon ganz genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.
#katze #tag #wohnung
Ich Nackt. Im Dunkeln fotografiert.
#dunkeln #nackt
Manche Menschen sind wie ein Schnitzel. Nicht zäh... ...sondern beidseitig bekloppt!
#menschen #schnitzel
Dschungelcamp ist zu Ende und ich habe keine einzige Minute davon gesehen. Ich bin so stolz auf mich!
#ende #minute
„Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?“ „Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch.“
#kind #hund #hunde #fleisch
Manchmal möchte ich einfach spontan mit dir ans Meer fahren. Nur du, ich und ein Sack Zement.
#meer #sack #zement
Absturzstatistik:<br /> <br /> - Flugzeug: 0,000473 %<br /> <br /> - PC: 4,42 %<br /> <br /> - Ich am Wochenende: 100 %
#wochenende