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365 neue Seiten. 12 Kapitel. Jede Seite ist leer. Es liegt an dir, was du daraus machst.
#seiten #seite #kapitel
Alle 11 Minuten<br /> vergisst eine Katze,<br /> dass sie vor 11 Minuten<br /> gegessen hat.
#katze #minuten
Schaue mit meinem Opa<br /> „Das perfekte Dinner“ und<br /> erkläre ihm das Konzept.<br /> <br /> Seine Antwort: „Ich würde<br /> einfach ein Raclette machen.<br /> Dann sind sie selber schuld,<br /> wenn es nicht schmeckt.“
#raclette #opa #konzept #antwort #dinner
Mehr als 4 Mio. Menschen ko?nnen morgens nicht wach werden und schweigen. Schreib dich nicht ab. Lern Kaffee kochen und Schnauze halten.<br />
#kaffee #schnauze #mio
"Sollen wir uns das letzte Stück Lasagne teilen?" - "Nein, danke. Das schaffe ich alleine!"<br />
#stück #lasagne
Der Frieden kommt nicht von Allah oder Buddha, sondern muss von den Menschen geschaffen werden.
#menschen #frieden #allah #buddha
„Wenn man beim Sex oben sitzt, kann man nicht schwanger werden! Schwerkraft und so!“<br /> - Shanaya (15), ca. 14. SSW
#sex
Ich bin endlich fertig, meine<br /> Rechnungen zu bezahlen.<br /> Mein Auto: (BILD)
#auto #rechnungen
„Jean-Claude Van Wer?“<br /> @LeChral<br /> (BILD)
#wer #van
Telefon. Meine Mutter:<br /> „Du bist doch auf Twitter.<br /> Kannst du da den Trump sehen?“<br /> <br /> Ich: „Äh. Ja?!“<br /> <br /> Mutter: „Schreib ihm, dass er ein Idiot ist!“<br /> <br /> Ähm. Okay.
#idiot #mutter #trump #twitter
In irgendeinem Parallel-<br /> universum lassen sich gerade<br /> Pferde BioNTech wegen der<br /> Entwurmungs-Behandlung<br /> spritzen.
#pferde #biontech #parallel #entwurmungs
Deutsche: „Die Chinesen essen Fledermäuse“ @dertristan1 (BILD)
#chinesen #fledermäuse
Hallo Google, hör bitte auf, dich wie meine Freundin zu verhalten. Lass mich bitte meinen Satz beenden, bevor du anfängst zu raten und zu deuten.
#freundin #satz #google