Made My Day

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Wenn sie dich Psycho nennen, du allerdings erst Level 1 gezeigt hast...
#level #psycho
Morgens:<br /> 20 Nutellatoasts<br /> <br /> Mittags:<br /> Frittierter Wal im Sahnemeer<br /> <br /> Snack:<br /> 5 Torten<br /> <br /> Abends:<br /> „Keine Kohlenhydrate. Die machen dick.“
#kohlenhydrate #nutellatoasts #torten #wal #sahnemeer
Ich wurde ja auch endlich mal wieder flachgelegt. War zwar nur die Grippe, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.
#alter #grippe
Folgt nicht nur Leuten, die euch folgen, folgt denen die euch aus eurem Alltag rausholen, euch zum Lachen und Nachdenken bringen.
#lachen #leuten #nachdenken #alltag
Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.
#waschmaschine
Langsam zeigt sich in Videokonferenzen, wie systemrelevant Friseure sind.
#friseure #videokonferenzen
Klar kann man die Schutzmaßnahmen gegen das Coronavirus nach knapp 2 Wochen wieder lockern. Genauso wie man zur Verhütung seinen Penis kurz vor dem Orgasmus rausziehen kann.
#wochen #orgasmus #penis #coronavirus #schutzmaßnahmen #verhütung
Wenn wir nicht an uns selbst glauben, können wir nicht erwarten, dass es andere tun.
Ich, wie ich ihm zuhöre,<br /> wie er über Dinge spricht,<br /> die ihn begeistern, obwohl<br /> das für mich absolut<br /> keinen Sinn ergibt.<br /> (BILD)
#dinge #über #sinn
Das Einzige, was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit Jahren konsequent einen Euro.
#supermarkt #einzige #einkaufswagen #jahren #euro
Wenn man die Buchstaben in "Bundeskanzlerin" umstellt, kommt "Bankzinsenluder" raus.
#buchstaben
Meine Frau in der Drogerie:<br /> „Entschuldigung, haben sie des...“<br /> <br /> Verkäuferin mega angepisst:<br /> „NEIN, DESINFEKTIONSMITTEL<br /> IST AUSVERKAUFT!“<br /> <br /> Meine Frau:<br /> „DESTILLIERTES WASSER<br /> SUCHE ICH!“
#frau #ist #wasser #ich #ausverkauft #suche #drogerie #desinfektionsmittel
Ich wünschte mir, es gäbe zu jedem Menschen ein Trailer, damit ich weiß worauf ich mich einlasse.
#menschen #trailer