Made My Day

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Ich wollte heute Sport machen, jetzt ist es aber so, dass mir eben ein Haar ausgefallen ist.<br /> Das ist mir jetzt zu heikel.<br /> Gesundheit geht vor!<br />
#sport #haar
Ich halte diese Fernbeziehung einfach nicht mehr aus!<br /> <br /> KÜHLSCHRANK, du kommst jetzt sofort zu mir ins Schlafzimmer!
#schlafzimmer #fernbeziehung
Manchmal frage ich mich, warum einige Leute nicht etwas leiser dumm sein können.
#leute
Paare, die mindestens 10 Minuten pro Tag damit verbringen, gemeinsam zu lachen, haben eine bessere Beziehung.
Es gibt einen Pizza-Drucker, der eine Pizza in flüssiger Form mit Teig, Käse und Tomatensauce in nur vier Minuten zubereiten kann.
#käse #minuten #pizza #form #teig #tomatensauce
Wissenschaftlern zufolge ist<br /> dein gemeinster Freund<br /> auch der Freund, dem du<br /> am meisten bedeutest.
Der Eiffelturm ist im Sommer 15 cm größer, denn der Stahl dehnt sich in der Wärme aus.
Ich bin durchaus in der Lage vernünftig zu sein, aber es macht keinen Spaß!
#spaß #lage
Es gibt Menschen, die fängt man schon an zu vermissen, wenn sie gerade erst gegangen sind.
#menschen
Die reinste Form des Wahnsinns ist es, alles beim Alten zu lassen und gleichzeitig zu hoffen, dass sich etwas ändert.
#ändert #form #wahnsinns #alten
Früher hab ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen. Heute schleiche ich mich von Partys weg, um früher zu Hause zu sein.
#hause #partys
Kaum machste mal eine Minuten das Fenster auf, kommen 220 Mücken, 24 Spinnen und 2 Zeugen Jehovas rein.
#jehovas #zeugen #minuten #fenster #spinnen #mücken
Für immer werde ich dich beschützen.<br /> Wenn es sein muss, gebe ich mein Leben für deins.
#leben
Prof: „Wenn jemand die Prüfung abgibt und geht, darf niemand mehr auf Toilette.“<br /> Student: *gibt nach 20 Minuten ab*<br /> Prof: *blättert die abgegebene Prüfung durch*<br /> „OK, ihr dürft weiterhin auf Toilette. Der kann euch definitiv nicht helfen.“
#minuten #toilette #prüfung