Made My Day

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Manchmal beobachte ich bestimmte Leute und denke mir ...<br /> <br /> Echt jetzt? Du bist die Spermie, die gewonnen hat?
#leute #spermie
Mein Konto ist leer.<br /> Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.
#konto #monat
Frauen schnarchen nicht. Frauen schnurren!
Man sollte seine Arbeit nie mit nach Hause nehmen. Es sei denn, man arbeitet in einer Brauerei.
#hause #arbeit #brauerei
Ich liebe meine Schwester.<br /> Sie ist einfach großartig und ich könnte mir ein Leben ohne sie nicht vorstellen. War nur Spaß. Sie stinkt.
#leben #spaß #schwester
Im Wald spazieren zu gehen stärkt das Immunsystem.
#wald #immunsystem
"Ach übrigens"<br /> Das musste mal raus:<br /> FICK DICH MONTAG!
#übrigens #montag #dich
„Du kannst auch über<br /> Nacht bleiben, wenn du willst.<br /> Wie magst du morgen früh<br /> dein Ei?“<br /> <br /> „Unbefruchtet.“
#über #nacht
Mein Respekt geht an die ältere Dame, die meinen Einkaufswagen zur Seite stieß mit den Worten: „Mach Platz Jungchen, der Sensenmann ist hinter mit her!“
#ältere #respekt #seite #einkaufswagen #platz #worten #dame #jungchen #sensenmann
GEDULD<br /> Als hätte ich Zeit für so n Scheiß.
#zeit #scheiß #als
Noch zwei<br /> Pakete für meine<br /> Nachbarn annehmen<br /> und ich habe alle Weih-<br /> nachtsgeschenke<br /> zusammen.
#nachbarn #pakete #weih
Kennt ihr das,<br /> wenn ihr so viel zu<br /> tun habt, dass ihr euch<br /> einfach hinsetzt und<br /> nichts macht?
Ihr könnt sagen, was ihr wollt, aber kein Gefühl ist geiler, als sich frisch geduscht ins frisch bezogene Bett zu legen.
#bett #gefühl
In Frankreich wollte ein Paar ihr Kind „Nutella“ nennen.
#kind #paar #frankreich
Vergesst Facebook und Google! Die wahren Sicherheitslöcher für privateste Daten sind Vierjährige im Kindergarten.
#facebook #google #kindergarten #daten #sicherheitslöcher #vierjährige
Das Einzige, was im Supermarkt nicht teurer geworden ist, ist der Einkaufswagen. Der kostet seit Jahren konsequent einen Euro.
#supermarkt #einzige #einkaufswagen #jahren #euro