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Wollte Geld in den Parkscheinautomaten<br /> schmeißen. Waren noch 50 Minuten.<br /> Läuft eine Frau vom Ordnungsamt vorbei<br /> und meint: „Ich bin fertig hier,<br /> kannst aufhören.“<br /> <br /> Habe unsicher gefragt,<br /> ob es ihr Ernst sei.<br /> <br /> Sie: „Ja, schönen Abend noch!😊“<br /> <br /> Es sind die kleinen Dinge. 🥰
#frau #dinge #abend #minuten #geld #ernst #ordnungsamt #parkscheinautomaten
Egal, wie tief man die Messlatte des geistigen Verstandes eines Menschen legt, es gibt jeden Tag jemanden, der bequem darunter durchlaufen kann.
#menschen #tag #messlatte #verstandes
Dinge, die einfacher sind, als eine Frau zu verstehen:<br /> - Mandarin lernen.<br /> - Alle Funktionen von Excel kennen.<br /> - In der Sahara staubsaugen.<br /> - Alle Menschen vom Veganismus überzeugen.<br /> - Griechenland aus den Schulden retten.<br /> - Das Schlumpfdorf finden.<br /> - Den Berliner Flughafen fertigstellen.
#frau #menschen #berliner #flughafen #überzeugen #excel #funktionen #sahara #schlumpfdorf #schulden #veganismus
In Germany we don’t<br /> say friend and girlfriend.<br /> <br /> We say: „Meine Freundin<br /> und ich. Ähhh, ... also EINE <br /> Freundin. Also ich meine jetzt<br /> nicht meine feste Freundin<br /> oder so.“
#freundin #eine #germany
Was war der<br /> schlimmste Ohrwurm,<br /> den ihr je hattet?
#ohrwurm
Mit einer Frau zu diskutieren ist dasselbe, als wäre man vor Gericht. Jedes Wort was du sagst, kann später gegen dich verwendet werden.
#frau #wort #gericht
Wenn ich meiner Katze etwas verbiete, macht sie es sofort noch einmal. Doch dieses mal langsmer... während sie mir direkt in die Augen starrt. Aber was macht sie wenn ich weg bin?
#katze #augen
Ab nächstem Jahr ist das massenhafte Töten von männlichen Küken in Deutschland verboten.
DHL: „Wir haben Sie nicht angetroffen.<br /> Wir haben aber auch nie geklingelt.“<br /> <br /> Hermes: „Nimmst du noch Pakete für<br /> alle Nachbarn in deiner PLZ?“<br /> <br /> UPS: „Holen Sie ihr Paket bitte im Hinterzimmer<br /> von einem Dönerladen in Schweden ab.“<br /> <br /> AmazonLogistics: „Es ist 5 Uhr morgens, wach?“
#uhr #sie #paket #schweden #nachbarn #dönerladen #pakete #plz #hinterzimmer
Es gibt drei Arten von Eltern:<br /> <br /> - Kind isst Dreck: Eltern rennen zum Arzt.<br /> <br /> - Kind isst Dreck: Eltern waschen ihm den Mund aus.<br /> <br /> - Kind isst Dreck: Eltern fragen sich, ob es noch nötig ist, Mittagessen zu kochen.
#eltern #arten #mittagessen #arzt #mund #dreck
Wer keinen Spaß versteht, den sollte man nicht ernst nehmen.
#spaß
Es gibt ein Kondom, das sich Frauen<br /> in die Vagina einführen können, um sich vor<br /> Vergewaltigungen zu schützen. Im Falle einer<br /> Vergewaltigung bohren sich Widerhaken in<br /> den Penis hinein und verursachen höllische<br /> Schmerzen. Zur Entfernung muss der Täter<br /> dann einen Arzt aufsuchen.
#frauen #arzt #vagina #täter #entfernung #schmerzen #falle #kondom #penis #vergewaltigung #vergewaltigungen #widerhaken
Das Gute an Tee ist, du kannst ihn auf der Arbeit trinken.<br /> Das Gute an Whiskey ist, er schaut aus wie Tee.
#tee #arbeit #whiskey #gute
Alle Wege führen nach Rom. Quatsch! Alle Wege führen zum Kühlschrank, zum Sofa und vor die Glotze.
#sofa #kühlschrank #wege #glotze #rom
Es ist unmöglich jemanden zu finden, der dich niemals verletzen wird. Also suche jemanden für den sich der Schmerz lohnt. <br />
#schmerz