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Auf dem heutigen Speiseplan steht ...
#speiseplan
Eine Studie hat ergeben, dass Fledermäuse freiwillig Abstand zueinander halten, wenn sie krank sind.
Ich habe gerade meinen<br /> verheirateten Chef bei<br /> Tinder gefunden. Ich bin<br /> so gut wie befördert.
#chef #tinder
Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste.<br /> <br /> Sehr unangenehm.<br /> <br /> 2 von 5 Sternen.
#gäste #sternen #hotel
„Wieso wollen Sie diesen<br /> Minijob bei uns im Baumarkt?“<br /> <br /> „Ich war schon immer begeistert<br /> davon, meine Miete zahlen zu<br /> können und ich mag es,<br /> wie Baumärkte riechen.“
#sie #baumarkt #miete #minijob #baumärkte
Wir haben Affen im Parlament.
#affen #parlament
Wenn man früher<br /> eine Stromrechnung<br /> von 1200 € hatte, kam<br /> erst mal die Polizei um zu<br /> prüfen, dass man keine<br /> Plantage betreibt.
#polizei #stromrechnung #plantage
Katzen verbringen 70 % ihres Lebens mit Schlafen.
Wenn dir jemand sagt, dass du nicht normal bist, dann weißt du, dass du dich auf dem richtigen Weg befindest.
#weg
Wenn wir beim Nichtstun glücklich sind, ist auch das Nichtstun keine Zeitverschwendung.
#nichtstun #zeitverschwendung
Kollege: „Du bist so<br /> unnahbar und abweisend,<br /> manchmal traut man sich<br /> gar nicht, dich an-<br /> zusprechen.“<br /> <br /> Ich: „Sehr gut.“
Ich bin mit meinem Fitnessarmband in der Prinzenrolle stecken geblieben.
#fitnessarmband #prinzenrolle
Du bist ein guter Duden! Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder mal nachschlagen.
#duden
Eine Bekannte meinte, ich soll<br /> froh sein, dass meine Kinder noch<br /> so klein seien. Ihr Sohn sei 16 und<br /> würde kiffen.<br /> <br /> „Dann schläft er wenigstens durch“<br /> ist als Reaktion unangebracht.<br /> Das weiß ich jetzt.
#kinder #reaktion #sohn #bekannte