Made My Day

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Darf man fremden Leuten eigentlich Fragen stellen, nachdem sie im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?
#bus #leuten #fragen
Wir schimpfen <br /> immer auf einen <br /> imaginären Mitbewohner <br /> „Lars“, damit wir uns <br /> gegenseitig keine <br /> Vorwürfe machen.
#mitbewohner
Sage nicht alles, was du weißt, aber wisse immer, was du sagst.
Mama sagt: "Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wie viel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält."
#schnee #zentimeter
Ein Deckel kann noch so gut passen, wenn der Herd nicht an ist, fängt das Essen auch nicht an zu kochen ...
#essen #deckel #herd
Gibt es schließlich eine bessere Form mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
#humor #leben #liebe #form
Durchschnittlich 11 Pizzen isst der Deutsche pro Jahr.<br /> <br /> Ok. Ich bin mit 2018 fertig.
#jahr #pizzen #deutsche
Seid gewarnt!
Beziehungsstatus:<br /> Alles im Kühlschrank ist meins!
#kühlschrank
Denk immer daran:<br /> <br /> Ungeschützter <br /> Geschlechtsverkehr <br /> kann zu Bauklötzen <br /> im Wohnzimmer <br /> führen.
#wohnzimmer #bauklötzen
Leider leben viele Menschen in Armut. Sie essen Schimmelkäse, trinken alten Wein und fahren Autos ohne Dach.
#menschen #wein #autos #dach #armut #schimmelkäse
Der DHL-Mann hat mich in<br /> allen Lebenslagen gesehen. Freudig,<br /> depressiv, todkrank, mit fleckigen<br /> Klamotten, halbnackt im Garten,<br /> mit kreischenden Kindern, müde, wach<br /> und hat niemals angewidert geguckt,<br /> immer ein netter Satz parat.<br /> <br /> Männer dieser Welt, seid wie<br /> der DHL-Mann.
#kindern #satz #welt #klamotten #garten #dhl #lebenslagen
„Können Sie uns ein Fax schicken?“<br /> <br /> „Leider nicht. Ich bin zu beschäftigt MIT HÖHLENMALEREIEN!“
#sie #fax #höhlenmalereien #mit
Das Andreaskreuz heißt Andreaskreuz, weil uns die Bahn folgendes mitteilen möchte:<br /> <br /> „HALT STOPP! JETZT FAHRE ICH!“
#bahn #ich #stopp #andreaskreuz #fahre