Made My Day

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"Die geplatzten Kondome liegen wieder unnütz auf dem Sofa rum."<br /> "Unsere Kinder haben auch Vornamen!"
#kinder #sofa #vornamen #kondome
Sollte es eine <br /> Kennzeichenpflicht <br /> für Fahrräder <br /> geben?
#fahrräder
Egal wie alt <br /> du bist, die Decken-<br /> beleuchtung heißt <br /> großes Licht.
#licht #decken
Du stehst gut gelaunt auf, fühlst dich gut und dann triffst du Menschen.
#menschen
Mein Freundeskreis<br /> über die Jahre:<br /> (BILD)
#über #jahre #freundeskreis
Leute, kauft Flüssigseife und kein Klopapier. Das Virus wird über die Hände übertragen, nicht über den Arsch.
#über #arsch #hände #übertragen #virus #klopapier #flüssigseife
Der Dönermann fragt,<br /> wo mein Freund ist.<br /> <br /> Ich erkläre, dass ich wieder<br /> Single bin. Und er sagt mir,<br /> ich soll mir keine Sorgen machen.<br /> Ich finde schnell wieder jemanden,<br /> schließlich habe ich guten<br /> Geschmack. 😂
#freund #geschmack #dönermann #sorgen #single
Mutter: „Du bist erwachsen<br /> und alt genug, ruf den Arzt an<br /> und mach selbst einen<br /> Termin aus.“<br /> <br /> Ich, mit 25 Jahren: <br /> (BILD)
#arzt #jahren #termin
Ich arbeite, damit ich Geld habe, damit ich tanken kann, damit ich zur Arbeit komme. Läuft bei mir.
#arbeit #geld
Normalerweise kümmere ich mich um meinen eigenen Scheiß, doch wenn sich die anderen auf Facebook streiten (Instagram bei Instagram), dann lese ich alle 694 Kommentare.
#facebook #kommentare #scheiß #instagram
Je länger ich auf<br /> diesem Planeten lebe,<br /> desto eher verstehe ich,<br /> wieso Hähne ihren Tag<br /> schreiend starten.
#tag #planeten #hähne
Sich sinnlos besaufen hört sich so plump an. Ich nenne es kontrolliertes Narkotisieren bis zum Eintreten des geünschten Zustands.
#eintreten #narkotisieren #zustands
Und? Hast du Pläne für Silvester?<br /> <br /> „Bis jetzt steht nur das Datum fest."
#datum #silvester #pläne
Komm nackt und bring Nutella mit!
#nutella