Made My Day

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Meine Frau in der Drogerie:<br /> „Entschuldigung, haben sie des...“<br /> <br /> Verkäuferin mega angepisst:<br /> „NEIN, DESINFEKTIONSMITTEL<br /> IST AUSVERKAUFT!“<br /> <br /> Meine Frau:<br /> „DESTILLIERTES WASSER<br /> SUCHE ICH!“
#frau #ist #wasser #ich #ausverkauft #suche #drogerie #desinfektionsmittel
Gestern auf der Familienfeier<br /> stritten sich meine Tante<br /> und meine Mutter.<br /> <br /> Meine Tante: „Also meine Tochter ist<br /> jetzt mit einem Doktor verlobt.“<br /> <br /> Meine Mama: „Wenn meine<br /> Tochter einen Doktortitel will,<br /> macht sie ihn selbst.“ 😂
#mutter #mama #tante #tochter #doktor #doktortitel #familienfeier
Leider ziemlich aus der Mode gekommen:<br /> Zuhören. Nachdenken. Informieren. Sondieren. Nochmal nachdenken. Eine eigene Meinung bilden.
#meinung #mode
Im Universum gibt es Sterne, die so kalt sind, dass man sie mit bloßen Händen berühren könnte.
#universum #händen #sterne
Beziehungstatus: Trinkpartner zum Valentinstag gesucht.
#valentinstag
Wenn ich so oft joggen würde, wie ich Jogginghose trage, wäre ich unfassbar gut trainiert.
#jogginghose
Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.
#gänge #bewegungsmelder #treppenhaus
Alles was du sagst, sollte wahr sein. Aber nicht alles was wahr ist, solltest du auch sagen.
Ich bin wie <br /> Sahne. <br /> <br /> Ein bisschen <br /> fett und passe <br /> gut zu Kuchen.
#kuchen
Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken:<br /> „Ach guck, sitzt schon wieder und frisst!“
#gott
Sie: „Ich wette, du<br /> bist ein Tier im Bett.“<br /> <br /> Ich:<br /> <br /> @muerbimaddi<br /> (BILD)
#bett #tier
Einmal im Jahr mit der Familie Weihnachten, zwei Jahre lang Delfintherapie, ihr kennt das.
#weihnachten #jahr #familie #jahre #delfintherapie
Menschen, die einen für ein paar Stunden den Ernst des Lebens vergessen lassen. Unbezahlbar.
#stunden #lebens #ernst