Made My Day

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Polizei:<br /> „Machen Sie die Tür auf.“<br /> <br /> Ich: <br /> „Moment, ich kacke gerade.“<br /> <br /> Polizei: <br /> „Das sehen wir.<br /> Die Telefonzelle ist aus Glas.“
#sie #tür #glas #telefonzelle
#mmd #mademyday
Ich möchte mit Freundinnen<br /> ein Wellness-Wochenende<br /> vereinbaren und sie können nicht,<br /> weil (Achtung!!!!) SIE DEN MANN<br /> NICHT MIT DEN KINDERN ALLEIN<br /> LASSEN KÖNNEN.<br /> <br /> Da kann ich nur sagen:<br /> Augen auf beim Männerkauf!
#den #mit #mann #kindern #nicht #freundinnen #wellness #allein #lassen #können #männerkauf
Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.
#überraschung
SpongeBob Schwammkopf ist 1.258.056 mal durch die Bootsfahrprüfung gefallen.
Sag Stopp! <br /> Stopp!
#stopp
Harry Potter und das 9 Euro Ticket <br /> (BILD)
#ticket #euro #potter
Männer wollen keine Magermodels. Sie wollen eine Frau, mit der man sich ums Nutella kloppen muss.
#frau #nutella #magermodels
Beim nach Hause<br /> laufen nüchtern<br /> werden...<br /> <br /> Dorfkinder<br /> kennen das...
#hause
„Ich bin schon so<br /> gespannt auf den Film!“<br /> <br /> Ich, zehn Minuten später:<br /> (BILD)
#minuten #film
Deutschland: „Wer trotz Corona-Verkaufsverbot Raketen und Böller kauft oder verkauft, macht sich strafbar.“ Gefühlt meine komplette Nachbarschaft gestern: „Tja nu, dann nehm ich halt was von den 250 Megatonnen Feuerwerk, die ich noch aufm Dachboden rumliegen habe.“
#nachbarschaft #böller #feuerwerk #corona #dachboden #raketen #megatonnen
Jetzt kannste dir wieder von<br /> den Lehrern anhören, dass<br /> sie keine Ferien haben,<br /> sondern Unterricht<br /> vorbereiten.<br /> In der Toskana. Beim Rotwein.
#unterricht #rotwein #lehrern #ferien #toskana
In meiner Wohnung<br /> darf man auf keinen<br /> Fall ...
#fall #wohnung
Mittagsschlaf<br /> Früher geheult <br /> HEUTE PURER GENUSS!
#genuss #früher #purer