Made My Day

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Eltern früher:<br /> „Sebastian, eine 5 in Mathe? Selbst schuld. Mal wieder nichts gelernt. Zur Strafe: 4 Wochen Hausarrest.“<br /> <br /> Eltern heute:<br /> „Torben-Iltis-Rübenkopf, eine 5 in Mathe? Ich ruf beim Anwalt an. Der Lehrer muss verklagt werden.“<br /> <br /> Auch Sie wundern sich über diesen Wandel!
#sie #wochen #über #hausarrest #mathe #lehrer #anwalt #strafe #wandel
Habt ihr schonmal mitten<br /> beim Schreiben aufgehört und<br /> euch gedacht „Wieso antworte<br /> ich überhaupt auf sowas?“
#überhaupt #schreiben
Alles kommt im richtigen Moment zu dir. Sei geduldig.
#moment
War<br /> heute mit meinem<br /> Freund Essen. Neben uns<br /> saß ein „Pärchen“, wobei es sich<br /> schnell so angehört hat,<br /> als wäre es das<br /> erste Date.<br /> <br /> Dann steht er<br /> plötzlich auf und meint:<br /> „Du bist ja bildhübsch, aber wenn<br /> ich dir zuhöre, werde ich<br /> geistig behindert.“
#freund #essen #date
Deutsches Sushi:<br /> <br /> Den Song zum German Sushi gibt´s hier: https://amz.to/Vp236G
#song #german #sushi
Mädels, kleiner Lifehack:<br /> ChatGPT analysiert eure<br /> Diskussionen.<br /> <br /> Screenshots rein –<br /> Wahrheit raus.
#diskussionen #lifehack
Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken:<br /> „Ach guck, sitzt schon wieder und frisst!“
#gott
Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.
#bein #hipster
Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.
#google #symptome
TSCHÜSS NIVEAU BIS MONTAG
#montag #bis #niveau
Am Ende des Monats:<br /> <br /> „Bar oder mit Karte?“<br /> <br /> Mit Pfand.
#ende #karte #monats #pfand
Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.
#prinzip
Die Besten früher im Verstecken spielen, arbeiten heute beim Baumarkt.
#baumarkt #besten #verstecken
Esst, wonach es euch gelüstet. Und falls sich jemand über euer Gewicht lustig macht, dann esst ihn auch.
#über #gewicht