Made My Day

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Pro Tipp: Wenn jemand mit dir streiten will, einfach Kekse essen. Die schmecken gut und man hört nichts mehr.
#kekse #tipp
2021 möchte ich nur noch Menschen um mich haben, die mich lieben und nicht Menschen, die so tun als ob.
#menschen
Wenn das Geld gerade mal nicht für teure Vorhänge reicht.
#geld #vorhänge
Wenn ich von jeder Frau, der ich mein Geschlechtsteil ins Gesicht klatsche, einen Euro kriegen würde, könnte ich mir einen Arzt leisten, der mir sagt, warum ich das tue.
#frau #gesicht #arzt #euro #geschlechtsteil
"Beschreiben Sie Ihren Arbeitstag in drei Worten."<br /> "Planet der Affen!"
#sie #affen #worten #arbeitstag #ihren
Männer haben keinen Kleiderschrank. Sie haben einen Stuhl neben dem Bett.
#bett #kleiderschrank #stuhl
So alt bin ich:<br /> (BILD)
Wenn du mitten in der<br /> Nacht aufwachst, weil dir<br /> etwas Peinliches aus dem<br /> Jahr 2001 eingefallen ist:<br /> (BILD)
#jahr #nacht #peinliches
Andere, wenn sie krank sind: „Ich habe keinen Appetit.“<br /> <br /> Ich: „Pudding, Gyros, Eis, Nüsse und ein halbes Schwein auf Toast. MEHR PUDDING!“
#eis #nüsse #pudding #appetit #schwein #toast #gyros
Ein Typ in den USA sitzt seit 1997 lebenslang im Gefängnis.<br /> 2015 hatte er einen Kreislaufstillstand und wurde wiederbelebt.<br /> Jetzt argumentiert er: „Ich war kurz tot = Lebenslang abgesessen! Lasst mich frei!“<br /> <br /> Richtiger Jon Snow move.
#gefängnis #typ #usa #jon #kreislaufstillstand #snow
Es gibt zwei Arten von Menschen: Die einen waschen ab, weil sie gerade gegessen haben; die anderen waschen ab, weil sie gleich essen wollen.
#menschen #arten
Kennt ihr diese Menschen, die niemlas Komplimente machen, aber Negatives sofort mitteilen müssen? Wenn ja, wo begrabt ihr die?
#menschen #komplimente #negatives
Lass uns kuscheln und zusammen Dokumentationen über Serienmörder schauen.
#über #serienmörder #dokumentationen