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Wenn doch fast alle Steakhäuser eine vegetarische/vegane Alternative bieten müssen, wäre es dann nicht gerecht, wenn vegetarische/vegane Restaurants zumindest ein Steak auf der Karte haben müssten?<br /> <br /> #doublestandards
#karte #steak #alternative #restaurants #steakhäuser
Beim Wut-Yoga wird während des Trainings geflucht, laut Musik gehört und Bier getrunken.
Natürlich weiß ich,<br /> was am 14.2. ist.<br /> <br /> Mitte Februar.
#februar
Ich gehe _aufen:<br /> <br /> 1) k, meine Mutter, 53, beim Wochenendeinkauf<br /> 2) t, Pfarrer, 66, sonntags<br /> 3) r, Kevin, 16, nach 2 Bier<br /> 4) l, motivierter Nachbar, 37<br /> 5) s, ich, jedes Wochenende
#mutter #bier #nachbar #wochenende #wochenendeinkauf #kevin #pfarrer
Ex-Formel-1-Star<br /> Ralf Schumacher hat sich geoutet.<br /> <br /> Kleiner Reminder, dass es euch<br /> egal sein sollte, was andere über euch<br /> denken oder sagen, solange ihr<br /> glücklich seid.<br /> <br /> Es ist euer Leben.
#über #leben #ralf #reminder #schumacher
Mir geht das alles am Arsch vorbei! Alles!<br /> <br /> - Ich, nachdem ich mich stundenlang aufgeregt habe. IMMER
#arsch
Kurzer Alterstest: <br /> Wer kennt noch Moorhuhn?
#alterstest #moorhuhn
Bewerbungsgespräch: <br /> „Kennen Sie sich mit <br /> Excel aus?“<br /> <br /> „Ich hasse es!“<br /> <br /> „Ah, also ein erfahrener <br /> Nutzer.“
#sie
Ich gebe Frauen im Bett grundsätzlich die Note 5, dann müssen sie zur mündlichen nochmal wieder kommen.
#frauen #bett #note
Und wenn dich dann die<br /> Liebe erreicht hat, dann spielt es<br /> keine Rolle mehr, ob du Kathedralen<br /> erbaust oder in der Küche<br /> Kartoffeln schälst.
#liebe #küche #rolle #kartoffeln #kathedralen
Egal wo man politisch steht. Wer Vollzeit arbeitet, sollte davon eine Familie ernähren können!
#familie #vollzeit
„Du hast gestern echt geil getanzt!“<br /> <br /> „Getanzt? Alter, ich habe versucht zu stehen.“
Katzen begrüßen sich gegenseitig, indem sie ihre Nasen berühren.
#nasen