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Eine sehr effektive Methode, wie man sich zum Sport motiviert: täglich 30 Minuten laufen gehen und wenn man sie verpasst, kommen diese 30 Minuten zum nächsten Tag hinzu. Es funktioniert echt gut, morgen gehe ich 2 Wochen laufen.
#wochen #tag #minuten #sport #methode
Ostern.<br /> Zeit, dass sich einige<br /> mal Eier schenken<br /> lassen.
#eier
Ich konnte heute vor dem<br /> Büro keinen Parkplatz finden.<br /> Bin dann wieder nach Hause<br /> gefahren. Sieht aus, als hätten<br /> sie genügend Leute.
#hause #leute #büro #parkplatz
Wer musste<br /> damals noch jeden<br /> zweiten Samstag<br /> zur Schule?
#schule #samstag
*liege entspannt auf dem Sofa und chille*<br /> <br /> Sprecher in der Dokumentation: „Manche Faultiere fahren ihren Kreislauf beim Ausruhen so weit runter, dass sie versehentlich sterben.“<br /> <br /> *liege unentspannt auf dem Sofa*
#sofa #dokumentation #faultiere #kreislauf #ausruhen
Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.
#kindheit #wasser #waschlappen
Bei Facebook das Geburtsdatum auf heute gestellt. Glückwünsche erhalten. Freundesliste überarbeitet.
#facebook #geburtsdatum #überarbeitet
Alle, die keine Sirene gehört haben, bekommen das Warnsignal per Fax oder Post in den nächsten 14 Tagen zugestellt.
#fax #tagen #post #sirene #warnsignal
Was dein Feind nicht wissen soll, das sage deinem Freunde nicht.
#freunde #feind
Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen ...
#tiere #jungen #kind #pubertät
In der amerikanischen Stadt Daytona ist es illegal, Mülltonnen sexuell zu belästigen.
Viele Menschen gehen im Leben ein und aus, aber nur ein Freund hinterlässt Fußabdrücke.
#menschen #freund #leben #fußabdrücke
Versuche zu kriegen, wen du liebst, ansonsten musst du lieben, wen du kriegst.
Autoscheiben sind von innen gefroren. Enteisungsspray versprüht. Jetzt lila Berggorilla als Beifahrer. Werde ihn Manfred nennen.
#beifahrer #berggorilla #manfred