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Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf<br /> Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. <br /> Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter<br /> und nur von dreien kennt sie den Namen.<br /> Wie lautet die Hotline von RTL?
#rtl #väter #arzt #mitbewohnerin #namen #leistung #verdacht #corona #hotline
Manchmal nehmen die kleinsten Dinge den grössten Platz in unserem Herzen ein.
#dinge #herzen #platz
Ich will einen Pinguin, der mir morgens applaudiert, wenn ich aufstehe.
#pinguin
3m Ladekabel bestellt. <br /> <br /> Man will ja auch mal ins Freie und was erleben.
#freie #ladekabel
Wenn du gerade von der Arbeit nach Hause gehen willst und dein Chef sagt: "bevor du gehst ..."
#hause #arbeit #chef
Menschen, die nicht sagen<br /> „Oh guck mal, ein Eichhörnchen!“,<br /> wenn sie ein Eichhörnchen<br /> sehen, sind mir suspekt.
Sexuelle Erregung erhöht die Bereitschaft ein Risiko einzugehen.
#risiko #bereitschaft #erregung
Mit Menschen, die einen ander Klatsche haben, hat man am meisten Spaß.
#menschen #spaß #klatsche
Man wird geboren,<br /> denkt ungefähr eine Million<br /> mal „wollt ihr mich eigentlich<br /> alle verarschen?“ und<br /> dann stirbt man.
#million
Man soll ja immer gut gelaunt im Job erscheinen, aber kommt man angetrunken oder bekifft ist es auch wieder nicht recht.
#job
Ich arbeite bei McDonald’s<br /> und stopfe immer extra viele<br /> Pommes in den Karton.<br /> <br /> Bei den Nuggets „verzähle“<br /> ich mich auch gerne mal.<br /> <br /> Nur für euch. ❤️
#pommes #mcdonald #nuggets #karton
Mein Sarkasmus-Level ist mittlerweile so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.
#sarkasmus