Made My Day

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Mir wurde eben gesagt, dass Hunde nur gekochtes Fleisch bekommen sollen. Rohes sei ungesund. Stelle mir jetzt eine Hundemeute im Wald vor, die um einen Gaskocher sitzt und alle fragen „Wann is'n das Fleisch gar?“
#wald #hunde #fleisch #hundemeute #gaskocher
„Wenn man beim Sex oben sitzt, kann man nicht schwanger werden! Schwerkraft und so!“<br /> - Shanaya (15), ca. 14. SSW
#sex
Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Sachsen.
#navi #hölle #sachsen
Ein zweijähriger Junge erreichte einen IQ, der so hoch ist wie der IQ von Albert Einstein und Stephen Hawking.
#junge #albert #einstein #hawking #stephen
Katzen verbringen 70 % ihres Lebens mit Schlafen.
#lebens #schlafen
„Bist du irre?“<br /> <br /> Endlich jemand, der<br /> mich versteht.
Wenn du schon den ganzen Tag isst und nicht weißt, ob du von dir selbst angewidert bist oder lieber stark bleibst und mit dem Nachtisch weitermachst.
#tag #nachtisch
Um glücklich zu sein, braucht man nicht viel. Man braucht nur die wichtigsten Menschen an seiner Seite ...
#menschen #seite
Kümmere dich immer um deinen Charakter! Denn um deinen schlechten Ruf kümmern sich die Anderen!
#charakter #ruf #anderen
Wenn du Musik hörst, verändert sich dein Herzschlag und richtet sich nach der Art der Musik.
#art #musik #herzschlag
Patentzeichnung des gerollten<br /> Toilettenpapiers von 1891. Hier<br /> wird gezeigt, wie die Rolle hängt:<br /> Ich will keine Diskussion mehr!<br /> (BILD)
#rolle #diskussion #toilettenpapiers
Stand gerade im Supermarkt an der Kasse, als mir jemand ordentlich auf den Hintern schlägt.<br /> <br /> Long story short: Der Typ hat mich mit seiner Freundin verwechselt.<br /> Ich fand’s lustig, ihm war’s peinlich, sie war sauer.<br /> <br /> #ups
#freundin #supermarkt #typ #hintern #kasse
Wenn man Lust hat, mit dem Auto im Schnee zu driften, ist das dann ein driftiger Grund, das Haus zu verlassen? Frage für einen Freund.
#haus #freund #auto #grund #lust #schnee