Made My Day

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Ich brauch Urlaub. Zweimal im Jahr, jeweils 6 Monate wären perfekt.
#jahr #urlaub #monate
Liebes WhatsApp:<br /> Niemand, wirklich niemand,<br /> braucht die „Nur für mich<br /> löschen“-Option.
#whatsapp
Essen schmeckt besser, wenn es umsonst ist und von jemand anderem zubereitet wird.
Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.
#sarkasmus
Ich bin vielleicht nicht der Hauptgewinn. Aber ich stehe abends fast nackt in der Küche und backe Kekse. Besser als nichts.<br />
#küche #kekse #hauptgewinn
Einen Döner bitte!<br /> <br /> „Mit alles?“<br /> <br /> Dativ!<br /> <br /> „Haben wir nicht!“<br /> <br /> „Dativ“ Es heißt: Mit allem.<br /> <br /> „Allem hat heute frei.“
#döner
Weihnachtsbaum steht schon:
Er: „Na, wie alt bist du?“<br /> Sie: „Was schätzt du denn?“<br /> Er: „Was ist eine VHS-Kassette?“<br /> Sie: „Was soll das sein?“<br /> Er: „Alles klar, schönen Abend noch!“
#abend #vhs
Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben. <br />
#frau #beziehung
Danke für<br /> dieses Schild!<br /> (BILD)
#schild
Der einzige Zweck<br /> mancher Haushaltsgegen-<br /> stände ist, es dir unmöglich<br /> zu machen, die verdammte<br /> Schublade zu öffnen.
#öffnen #schublade #zweck #haushaltsgegen
Hör auf dein Herz.<br /> Außer die Bäckerin sagt:<br /> „Ich empfehle Käsekuchen.“<br /> Dann hör auf die<br /> Bäckerin.
#herz #käsekuchen #bäckerin
Wenn du jemandem wichtig bist, dann findet er die Zeit, um sie mit dir zu verbringen.
#zeit
Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.
#kampf #langzeitahnungslose