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Die Krankenkassen bezahlen keine Brille, aber Viagra. Folglich darfst du dich also im Alter fortpflanzen, sollst aber nicht sehen mit wem.
#alter #brille #krankenkassen #viagra
Letzte Nacht einen Anhalter mitgenommen:<br /> <br /> Sagt er: „Haben Sie keine Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?“<br /> <br /> Darauf ich: „Haha, nee ... Die Chance, dass gleich zwei Mörder zur selben Zeit im selben Auto sitzen, ist sehr unwahrscheinlich.“
#zeit #sie #auto #nacht #angst #chance #anhalter #mörder
Und dann kam mir heute Nacht spontan die genialste Tattoo-Idee der Welt:<br /> Aufs Knie: „Kannste Knicken“<br /> <br /> #humorum3uhr
#nacht #welt #knie #tattoo #knicken
Supermarkt:<br /> „Hey, lass 10 Kassensysteme kaufen, aber nur eine benutzen.“
#kassensysteme
Wahre Freunde sind wie Diamanten...<br /> selten, wertvoll und unbezahlbar!
#freunde #diamanten
Sie: „Kuss oder Pizza?“<br /> Er: „Erst Pizza, dann Kuss.“<br /> Sie: *schaut enttäuscht*<br /> Er: „Pizza wird kalt, du bleibst heiß.“<br /> Sie: *lächelt*
#pizza #kuss
Wie ich überlege, ob ich<br /> dünn sein oder glücklich<br /> sein soll:<br /> (BILD)
#überlege
Auch Freunde<br /> können einem<br /> das Herz <br /> brechen.
#herz #freunde
Bewerbungsgespräch:<br /> „Sie sind 27 und haben schon<br /> 30 Jahre Berufserfahrung ...<br /> Wie geht denn das?“<br /> <br /> Ich: „Überstunden.“
#jahre #berufserfahrung
Schatz wo ist das Bier?<br /> Hast du mal auf die Uhr geschaut?<br /> Ja, da ist es nicht!
#uhr #bier
Sag mir, woher du kommst.<br /> Aber ohne mir zu verraten,<br /> woher du kommst!
Wenn man gestritten hat, ... ... aber nicht weggehen will.
Und dann gibt es da diese Menschen, wo du sagst: „Einmal dich mit allem zum Mitnehmen und Behalten.“
#menschen #behalten #mitnehmen
Es gibt Menschen, die lächeln mich morgens schon an. Gleich schlechte Laune.
#menschen #laune