Made My Day

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BLACK FRIDAY<br /> <br /> CYBER MONDAY<br /> <br /> PRIVATINSOLVENZ<br /> TUESDAY
#friday #monday #tuesday
Ich sage immer „Morgen“<br /> anstelle von „Guten Morgen“.<br /> Wenn’s ein guter Morgen wäre,<br /> wäre ich auf ner Jacht in<br /> der Karibik!
#karibik #morgen #jacht
Diese schwachsinnigen Angaben auf Maggi-Tüten: “4 Portionen” Für deren Testhamster reicht das wahrscheinlich.
#portionen #angaben #maggi #testhamster
Meine Chips sind noch<br /> bis 31.12.2022 haltbar,<br /> aber was erledigt ist,<br /> ist erledigt.
#chips
"Und was machen Sie beruflich?"<br /> "Ich bin schuld!"
#sie
Jeder Mensch hat die Chance mindestens ein Teil der Welt zu verbessern, nämlich sich selbst.
#mensch #teil #welt #chance
Israelische Forscher sagen, dass es nur noch ein Jahr dauern soll, bis sie in der Lage sind, Krebs vollständig heilen zu können.
#jahr #lage #krebs #forscher
Ich mache mir gerade einen glutenfreien, veganen Cheeseburger!
#cheeseburger
Kinder zu haben ist, als<br /> ob man sich für die nächsten<br /> 18 Jahre für ein WG-Leben ver-<br /> pflichtet und niemand hält<br /> sich an den Putzplan.
#jahre #putzplan
Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach nur, dass dich nicht jeder bekommt.
Bin angeln gegangen. Hab meine Zigaretten verloren, darum „borgte“ ich mir welche von meinem Sohn. Nach einer Stunde fing ich zwei Delfine, fünf Haie und das Ungeheuer von Loch Ness.
#stunde #loch #sohn #haie #zigaretten #delfine #ungeheuer #ness
Made My Day ist für euch ab heute auch auf Instagram<br /> (Link zum Profi in der Beschreibung)
#profi #day #instagram #beschreibung
Nebenan wollen Jugendliche grillen.<br /> Durch die Hecke höre ich „Alter, das<br /> stinkt nur und wird nicht heiß!“<br /> <br /> Ich rufe rüber „Du musst das<br /> Gas auch anzünden, Einstein!“<br /> <br /> Kurze Stille. Ein Klicken.<br /> Dann: „Oh. Danke!“
#stille #gas #jugendliche #einstein #hecke #klicken