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Die Rente ist<br /> keine Sozialhilfe.<br /> Sie ist ein durch Arbeit<br /> erworbenes Recht!
#arbeit #recht #rente #sozialhilfe
Wenn ich mir aktuell die<br /> Gesellschaft so angucke, würde<br /> ich meinem Kind gerne sagen:<br /> <br /> „Weißt du was? Bleib einfach<br /> im Sandkasten sitzen.<br /> Besser wird es nicht.“
#kind #gesellschaft #sandkasten
Wenn ich ein Vogel wäre, ich wäre total überfordert. Ich wüsste gar nicht, wem ich zuerst so richtig schön auf den Kopf kacken sollte.
#kopf #vogel #überfordert
„Mama, warst du beim Elternabend?“<br /> „Ja.“<br /> „Und? Wie war's?“<br /> „Gut!“<br /> „Gut? Ihr habt was besprochen?“<br /> „Ja!“<br /> „Was denn?“<br /> „So einiges!“<br /> „Was denn genau?“<br /> „Weiß ich nicht mehr!“<br /> „Boah Mama, lass dir doch nicht alles aus der Nase ziehen!“<br /> <br /> Ich wusste, irgendwann wird auch meine Stunde schlagen! :D
#nase #stunde #mama #elternabend
Ich glaube, die <br /> Sparkasse hat bei <br /> 80 % ihrer Kundschaft <br /> einfach nur Glück, <br /> dass sie zu faul <br /> oder zu alt sind, um <br /> die Bank zu wechseln.
#glück #bank #kundschaft
Unserem Nachbarn ist es egal,<br /> dass ständig sein Hund abhaut.<br /> Hab seinen Hund heute abgefangen,<br /> mit Kunstblut eingeschmiert und<br /> ihm einen abgerissen T-Shirtärmel<br /> unters Halsband geklemmt.<br /> <br /> Nach einem sehr lauten „Ach du Scheiße!“<br /> repariert mein Nachbar nun seit 3 Stunden<br /> seinen gesamten Zaun.
#scheiße #hund #nachbar #stunden #nachbarn #zaun #halsband #kunstblut
Die Frau denkt, sie wäre mein<br /> altes Fahrrad aus dem Schlafzimmer –<br /> von dem sie seit Ewigkeiten genervt ist –<br /> heimlich über eBay-Kleinanzeigen<br /> losgeworden, aber das bin ich,<br /> der es nachher abholt.
#frau #über #fahrrad #schlafzimmer #ewigkeiten
TO-DO-LISTE<br /> 1. Facebook per Statusmeldung mitteilen:<br /> Ich erkläre hiermit, dass die neuen AGB für mich nicht gelten.<br /> 2. Auf dem Strafzettel von gestern vermerken:<br /> Ich erkläre hiermit, dass ich überall in der Stadt parken darf.<br /> 3. Dem Chef eine E-Mail schicken:<br /> Ich erkläre hiermit, dass sich mein Gehalt mit sofortiger Wirkung verdoppelt.<br /> 4. Das Finanzamt anrufen:<br /> Ich erkläre hiermit, dass ich von der Abgabepflicht einer Steuererklärung befreit bin.<br /> 5. Entspannt zurücklehnen. Alles ist geregelt.
#stadt #chef #gehalt #überall #steuererklärung #wirkung #finanzamt #strafzettel #abgabepflicht #agb #statusmeldung
*Hund bellt von der anderen<br /> Straßenseite unseren Hund an*<br /> <br /> Meine Nichte: „Haben Hunde eigentlich<br /> eine Universalsprache oder denkt unser<br /> Hund gerade 'Ich habe keine Ahnung,<br /> was der da sagt, ich spreche<br /> kein Labrador'?“
#hund #nichte #ahnung #hunde #straßenseite #universalsprache #labrador
Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps ...
#jahren #bank #kredit #finanztipps
Wir dachten es sei ein Virus, dann eine Pandemie. Am Ende wurde es ein globaler IQ-Test.
#ende #virus #pandemie
Man braucht echt keine Angst davor zu haben, dass Roboter irgendwann die Macht ergreifen, solange es keine gescheiten Akkus gibt.
#angst #macht #akkus #roboter
Am besten sind ja auch die Typen, die sich monatelang nicht melden und dann denken, man springt ihnen vor Freude auf den Penis.
#typen #freude #penis
Meine alten Sauffreunde meinten heute, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Kamillentee gefallen!
#schreck #kamillentee #sauffreunde #stricknadel