Made My Day

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Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zu bekommen.
#sms
Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht habe. Polizei: „Wo ist das Gras?“ Ich: „Ich hab es geraucht.“ Polizei: „Von wem haben Sie es gekauft?“ Ich: „Von meinem Nachbar.“ Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.
#sie #nachbar #wohnung #polizei #gras
Kollege: „Warum bist du ständig<br /> so schlecht gelaunt?“<br /> <br /> Ich: *Packe meinen Stapel<br /> Karteikarten aus, öffne die vorbereitete<br /> Powerpoint und räuspere mich*<br /> „Punkt 1.“
#öffne #stapel #powerpoint #karteikarten
Das Leben geht <br /> wieder bergauf, seitdem <br /> Dubai-Schokolade<br /> nicht mehr im <br /> Trend ist.
#leben
„Ich kann essen, was ich will.“<br /> <br /> Ohne zuzunehmen?<br /> <br /> „Nein, aber ich kann essen, was ich will.“
Warum haben<br /> alle Tage 24 Stunden<br /> und der Sonntag<br /> nur fünf?<br /> <br /> Das Verstehe ich nicht!
#stunden #tage #sonntag #verstehe
Ein herrlicher Tag. Meine Laune schwankt zwischen Axt, Machete, MG, Schrotflinte und Molotowcocktail.<br /> <br /> ICH KANN MICH GAR NICHT ENTSCHEIDEN!
#tag #axt #entscheiden #gar #kann #laune #mich #molotowcocktail #nicht #machete #schrotflinte
Lass nicht zu, dass<br /> jemand anderes deinen<br /> Tag ruiniert. Es ist dein Tag.<br /> Ruinier ihn dir selbst.
#tag
Wie lauten ihre Ziele? Freitag!
#ziele
Hab gerade mit<br /> meiner Oma telefoniert.<br /> <br /> Soll alle grüßen.<br /> <br /> Also Gruß an alle.
#oma #gruß
Könnten wir heute die Uhren nicht gleich um 2 Monate vorstellen?
#monate #uhren
Manche Führungskräfte<br /> in meinem Job führen ungefähr<br /> genau so gut, wie Waschbären<br /> Wäsche waschen.
#job #wäsche #waschbären #führungskräfte
„Ostern ist ein<br /> besonderes Fest, das ...“<br /> <br /> Ich:<br /> @extrakaese<br /> (BILD)
#fest
Ein Freund ist einer, der alles von dir weiß und dich trotzdem liebt.
#freund