Made My Day

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(BILD)
Schokolade löst keine Probleme. Aber das tut ein Apfel ja auch nicht.
#probleme #apfel
Ein „Albert Heijn“-Supermarkt in den<br /> Niederlanden senkt automatisch die<br /> Preise von Produkten, deren Mindesthaltbarkeitsdatum fast erreicht ist. Dadurch sollen weniger<br /> Lebensmittel weggeschmissen<br /> werden.<br /> <br /> mmd.to/h051
#lebensmittel #preise #heijn #mindesthaltbarkeitsdatum #niederlanden #produkten
Zuhause<br /> auf Facebook
#facebook
Wenn ich versuche,<br /> mich anderen anzupassen...
„Können Sie uns ein Fax schicken?“<br /> <br /> „Leider nicht. Ich bin zu beschäftigt MIT HÖHLENMALEREIEN!“
#sie #fax #höhlenmalereien #mit
Eins der schönsten Komplimente, das ein Mensch dir machen kann, ist der Wunsch nach deiner Nähe.
#mensch #komplimente #nähe #wunsch
Es gibt schwarzen Humor.<br /> Und dann gibt es meinen Kollegen, der im Corona-Meeting unser Betriebs<br /> (scherzhaft) vorgeschlagen hat, die Türpfosten mit Lammblut zu bemalen, damit „die Seuche“ fernbleibt.<br /> <br /> Es wäre historisch erprobt.
#humor #kollegen #corona #seuche #betriebs #türpfosten #lammblut
Die einzig wahre Frage der Fragen ist und bleibt doch:<br /> <br /> Lichthupe oder Bodenwelle?
#frage #fragen #bodenwelle
Die 10 Vornamen die laut Statistik <br /> den größen ALKOHOLKONSUM haben: <br />
#statistik #alkoholkonsum #vornamen
Menschen, die mit einem Satz deine Wut in Lachen auflösen, sind Gold wert.
#lachen #wut #gold #satz
„Alter, warum hast du denn<br /> jetzt schon alle Türchen vom<br /> Adventskalender aufgemacht?“<br /> <br /> „Stoßlüften wegen Corona.“
#adventskalender #türchen #corona
In Irland werden Frauen und Männer der Fußballnationalteams künftig die gleichen Prämien erhalten.
Eine Kundin kam rein und<br /> meinte, mein Kollege hätte ihr gestern etwas zurückgelegt. Ich hab es nicht gefunden deshalb hab ich gefragt, ob sie wisse, welcher Kollege das war.<br /> <br /> Sie: „Keine Ahnung aber er<br /> wirkte wie ein Florian.“
#ahnung #kundin #kollege #florian