Made My Day

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Therapeut: „Du musst die Menschen zu dir reinlassen!“<br /> Ich: Es ist nicht abgesperrt...
#menschen
„Hast du meine ganze Pizza gegessen, als ich draußen war?“<br /> <br /> „Ein Stück.“<br /> <br /> „Sie ist leer!“<br /> <br /> „Dann hättest du sie vorher schneiden sollen!“
#stück #pizza
Als was arbeitest du? - Ich töte Zombies. - Zombies gibt's nicht! - Hast du jemals einen gesehen? - Nein. - Gern geschehen.
#zombies
„Papa, das WLAN geht nicht mehr!“ <br /> <br /> „Das liegt am Chaos. Wenn zu viel rumliegt, kommt es nicht mehr durch.“<br /> <br /> „Ok, ich räum schnell auf!“
#chaos #wlan
Mein Duschkopf kennt anscheinend nur zwei Stufen:<br /> <br /> 1. Sabbernder Elefant <br /> 2. Großdemo auflösen
#stufen #duschkopf #elefant
Ein betrunkener Mann in Russland starb nach einem Sturz von einem Balkon, weil er sich für Spiderman hielt.
#mann #russland #balkon #spiderman #sturz
In der grieschichen Mythologie glaubt man, dass sich rothaarige Menschen, nach ihrem Tod in Vampire verwandeln.
#menschen #tod #mythologie #vampire
„Wie heißt nochmal der<br /> kleine Gallier, der alle vom<br /> Arbeiten abhält?“<br /> <br /> „Netflix.“
#arbeiten #gallier
Falsche Freunde glauben Gerüchte.<br /> Wahre Freunde glauben an dich.
#freunde #gerüchte
"„Was machst du, wenn deine Tochter eine Frau mit nach Hause bringt und dir sagt, dass sie lesbisch ist?“<br /> <br /> „Kaffee.“"
#frau #hause #tochter
Deutschland ist, wenn<br /> man fürs erste Schüler-<br /> praktikum mit 15 Jahren<br /> einen Lebenslauf abgeben<br /> muss, als hätte man bis<br /> dahin irgendwas erlebt.
#jahren #lebenslauf #schüler
Laut Studien leiden Veganer vermehrt unter psychischen Problemen.
#veganer #problemen #studien
Laut einer Studie sind Menschen,<br /> die Heavy Metal hören, netter,<br /> ruhiger und friedlicher.
#menschen #studie #heavy #metal
Früher waren wir am Herrentag spätestens um 9 Uhr in U-Haft.<br /> <br /> Heute bekotzen sie sich nach drei Bier die Skinny-Jeans und werden von Mama abgeholt.
#uhr #bier #mama #herrentag #skinny