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Ich kann dich so ignorieren, dass du glaubst, du bist ein Baumarkt Kunde.
#kunde #baumarkt
Schreib ihr einen Liebesbrief, dass sie in 40 Jahren alte WhatsApp Nachrichten wieder findet, ist eher unwahrscheinlich!
#whatsapp #nachrichten #jahren #liebesbrief
Weil ich klug bin, hab ich heute schon für morgen mitgekocht.<br /> <br /> Und jetzt ratet mal wer so dumm ist und schon beide Portionen heute gegessen hat. Ja genau, ich!
#portionen
Bestes Investment 2024<br /> Ich zahle seit Monaten nichts<br /> mehr für mein Essen geh random<br /> in McDonald’s; die geben mir<br /> 10 Big Macs und 40 Chicken<br /> Nuggets, beste!<br /> @sukeflp<br /> (BILD)
#monaten #essen #ich #mcdonald #big #chicken #nuggets #investment #macs
Es heißt Freundschaft, weil man mit Freunden alles schafft.
#freundschaft #freunden
Und jede Enttäuschung macht einen ein bisschen kälter, ein bisschen härter und ein bisschen distanzierter ...
#enttäuschung
Die besten Antidepressiva sind die Menschen, bei denen man sein kann wie man ist.
#menschen #antidepressiva
Können wir bitte etablieren,<br /> dass Krankschreiben lassen<br /> nichts ist, für das man<br /> sich schämen sollte?
#krankschreiben
In der amerikanischen Stadt Daytona ist es illegal, Mülltonnen sexuell zu belästigen.
Wenn du am Sonntagmorgen aufwachst und realisierst …<br /> … die Party ist vorbei!
#party #sonntagmorgen
Ich will einen Pinguin, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.
#pinguin
Es ist so schön, wenn<br /> gemeine und respektlose Kollegen<br /> einfach kündigen. Das ist so, als<br /> würde sich der Müll von<br /> selbst rausbringen.
Mein Ex nennt mich irre, geisteskrank und gefährlich.<br /> Glaube ich jedenfalls. Wegen der Knebel höre ich ihn nur undeutlich aus dem Keller plärren.
#keller #knebel
(BILD)
Ich bewerbe mich bei der Bundeswehr als Gebirgsjäger. Gebirge jagen, das bekomme ich hin. So schnell sind die ja nicht.
#bundeswehr #gebirgsjäger