Made My Day

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Kein Mensch kann jemals die Person ersetzen, die man verloren hat.
#person #mensch
Meine Freundin gerade:<br /> <br /> ,,Stell dir mal vor, man stirbt und man hat Fake Brüste. Dann liegen nach 30 Jahren nur noch die Brüste im Sarg.""<br /> <br /> #ichliebesie<br />
#freundin #jahren #brüste #fake #sarg
Ich habe Angst, dass irgendwann ein Fremder an meine Tür klopft und sagt: "Hallo wir haben 36 gemeinsame Freunde, darf ich rein kommen?"
#freunde #angst #tür #fremder
Bruder, Auto kommt so,<br /> ich komme so,<br /> zack Unfall. <br /> (BILD)
#auto #unfall
Das Logo von McDonald's wird von mehr Menschen erkannt als das Kreuz des Christentums.
Der Herbst war<br /> jetzt so schnell da,<br /> also mit der Bahn ist<br /> der nicht gekommen.
#bahn #herbst
„Das Klo ist verstopft.“<br /> <br /> „Ohne Scheiß?“<br /> <br /> „Leider nicht.“
#klo #scheiß
Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.
#salat #pflanzenfett
Definition einer perfekten Beziehung: Einfach miteinander leben, sich toll finden, labern ohne Ende, ficken!
#beziehung #ende
Wenn ein Wolf und eine Wölfin<br /> sich miteinander paaren, bleiben<br /> sie für den Rest ihres Lebens<br /> zusammen. Sie sind treue<br /> Partner und erhalten die<br /> familiären Bindungen.
#partner #rest #lebens #wolf #wölfin #bindungen
Endlich wieder<br /> im Schlüpper aufm<br /> Balkon stehen und<br /> die Nachbarn optisch<br /> belästigen.
#nachbarn #balkon #schlüpper
Drei Jahre zusammen,<br /> erstes Kind ist unterwegs.<br /> Wie heiße ich in ihrem<br /> Telefon: Martin Tinder.
#kind #jahre #telefon #tinder
Chef: „Wo waren Sie?<br /> Ich habe Sie überall<br /> gesucht!“<br /> <br /> Ich: „Gute Mitarbeiter sind<br /> schwer zu finden.“
#sie #mitarbeiter #überall
Neulich im Bewerbungsgespräch:<br /> <br /> „Wie ist Ihre Allgemeinbildung?“<br /> <br /> „Ausgezeichnet!“<br /> <br /> „Sagt Ihnen Richard Wagner etwas?“<br /> <br /> „JA! Ich liebe Steinofenpizza!“
#ihnen #ihre #allgemeinbildung #bewerbungsgespräch #richard #wagner #steinofenpizza