Made My Day

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Mein Chef hat mich gebeten, die Präsentation mit einem Witz zu beginnen. Also habe ich meinen Gehaltszettel auf der ersten Seite gezeigt.
#seite #chef #witz #gehaltszettel #präsentation
Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.
#besuch #hose #termin
Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100 % auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat auch!
#freund #feind
Es gibt nichts Besseres als selbstgekochtes Essen von Oma!<br />
#essen #oma #besseres
#mmd #mademyday
Werbepause ARD:<br /> Kurz mal popeln.<br /> <br /> Werbepause RTL:<br /> Eine rauchen.<br /> <br /> Werbepause Sat.1/Pro7:<br /> Einmal McDrive und<br /> kurz zur Tanke.
#tanke #rtl #mcdrive #ard #sat
Es ist so erstaunlich,<br /> wie viele zusammen sind,<br /> ohne sich zu lieben.<br /> <br /> Und wie viele sich lieben,<br /> ohne zusammen zu sein.
Gespräche im Kellerabteil:<br /> <br /> Ventilator: „Pass auf, bald holen sie mich<br /> wieder für 4 Monate Schinderei nach oben.“<br /> <br /> Fondue: „Ich hab noch ein halbes Jahr<br /> Urlaub. Ich will nichts davon hören.“<br /> <br /> Hometrainer: „Bin seit 10<br /> Jahren in Rente ihr Loser!“
#jahr #urlaub #jahren #monate #rente #loser #kellerabteil #schinderei
Wer kann die Logik erklären? 🤯
Heute im Supermarkt<br /> aufm Fußboden<br /> gefunden.
#supermarkt #fußboden
Meiner Freundin genügt zum Valentinstag nur eine Karte.<br /> <br /> Ob Visa oder MasterCard ist ihr völlig egal.
#freundin #karte #valentinstag #mastercard #visa
Meine neue Nachbarin hat mich<br /> angesprochen und mich ernsthaft<br /> gefragt, ob es wirklich sein müsste,<br /> dass ich gegen 4:30 Uhr das Treppen-<br /> haus benutze. Ich rufe also gleich<br /> meinen Chef an und sage, dass ich<br /> keine Frühschicht mehr mache.
#uhr #chef #nachbarin #treppen #frühschicht
In Frankreich wollte ein Paar ihr Kind „Nutella“ nennen.
#kind #paar #frankreich
Laut einer Studie sind Menschen, die im Juli geboren wurden, besonders optimistisch und lebensfroh und neigen seltener zu Depressionen.