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Sind wir mal ehrlich:<br />
Eine Hüpfburg am Arbeits-<br />
platz würde so einige<br />
Probleme lösen.

Gefällt 11654 Personen

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#probleme #hüpfburg #arbeits
Ich hab meinen Sohn beim Lügen erwischt.<br />
Zu seiner Verteidigung sagte er nur: "Weihnachtsmann, Zahnfee, Osterhase."<br />
Dieser kleine Pisser!

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#sohn #osterhase #lügen #pisser #verteidigung #zahnfee

Gefällt 9765 Personen

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Ja, ich habe Kurven. Mir kann man ungeniert mal auf den Arsch hauen, ohne dass mein Becken dabei zersplittert.

Gefällt 12928 Personen

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#arsch #becken #kurven
Man benötigt kein botanisches Wissen um eine Pissnelke erkennen zu können.

Gefällt 18690 Personen

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#pissnelke #wissen
Eigentlich wollte ich mir eben einen Apfel nehmen und habe versehentlich eine Chipstüte geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Gefällt 8956 Personen

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#chipstüte #apfel #schussel
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Mein Mann hat sich gerade dazu entschieden, sich zu rasieren. Und das kurz, nachdem ich das Bad geputzt habe. Ich wünschte, er hätte mir einfach geradeheraus gesagt, dass er mich hasst.

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#mann #bad
Oft ist die beste Droge, die man wirklich braucht, ausschlafen.

Gefällt 83689 Personen

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#droge
Herzmenschen sind die Menschen, die sich bei dir auch noch nach 10 Jahren melden, wenn sie wissen, dass es dir gerade schlecht gehen könnte.

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#menschen #jahren
Nächte sind die besseren Tage!

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#tage
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Wenn wir zu schlechten Methoden greifen, um das Schlechte zu besiegen, dann sind oder werden wir selbst schlecht und verewigen das Schlechte.

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#methoden #schlechte
Je älter ich werde, desto knackiger werde ich. Hier knackt´s, da knackt´s...<br />

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#älter
WEIHNACHTSMARKT<br />
<br />
Das Wacken der Bürofachangestellten.

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#wacken #bürofachangestellten
Ich bin auf Diät. Ich verzichte auf Menschen, die mir nicht gut tun.

Gefällt 100419 Personen

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#menschen #diät
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