Made My Day

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Lampen, die man mit Klatschen ein- und ausschalten kann,<br /> sind nur solange toll, bis man in einer gewissen Stellung<br /> Sex hat!
#sex #klatschen #stellung
Für einen flachen Bauch sollte man nur flache Speisen essen.<br /> <br /> Pizza zum Beispiel.
#bauch #beispiel #speisen
Liebe alle. Vertraue wenigen. Tue keinem Unrecht.
#unrecht
Beim WLAN-Namen gibt es 3 Sorten von Menschen:<br /> 1: „Familie Schmidt“<br /> 2: „FRITZ!Box 7312“<br /> 3: „Hallo I bims Alice im WLANd“
#menschen #wlan #sorten #schmidt #alice #wland
Meine Welt vor und<br /> nach deiner Meinung:<br /> (BILD)
#welt #meinung
Heute ist Montag, also der Tag, an dem alle Fragen von meinem Mittelfinger beantwortet werden!
#tag #montag #mittelfinger #fragen
Pessimist: halb leer<br /> Optimist: halb voll<br /> <br /> Ich: Yeahhhh! Da ist noch Platz für Vodka!
#optimist #platz #vodka
Leute hören nicht auf zu spielen, weil sie alt werden, sie werden alt, weil sie aufhören zu spielen!
Wurde eben von einer Mutter<br /> angefeindet, ich solle ihrer Tochter<br /> (ca. 5 Jahre) gefälligst nicht<br /> hinterhergucken.<br /> <br /> Ich, mit meinem Auto in der 30er-Zone,<br /> fuhr langsam und hielt Blickkontakt,<br /> um das Kind nicht umzunieten.
#kind #auto #mutter #jahre #tochter #blickkontakt
Für mehr „Scheiß drauf, wir probieren’s“ und weniger „Das wird doch sowieso nicht funktionieren“.
Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.
#idioten #wasser #kohlensäure
Wenn du dein Workout in den Nachmittag verlegst, erzielst du 20 % mehr Muskelstärke als bei einem Workout am Morgen.
#morgen #muskelstärke #nachmittag #workout
Montag hat gerade angerufen. Der Depp kommt schon morgen!
#depp
Gerade meinen Chef, Herr Hammer, angerufen.<br /> Er: "Hammer."<br /> Ich: "wie du dich bewegst in deinem Outfit..."<br /> Er hat aufgelegt<br />
#chef #herr #hammer #outfit
Ja, ich habe Kurven. Mir kann man ungeniert mal auf den Arsch hauen, ohne dass mein Becken dabei zersplittert.
#arsch #becken #kurven