Made My Day

Jetzt anmelden mit

Cookies erleichtern die Bereitstellung unserer Dienste. Mit der Nutzung unserer Dienste erklärst du dich damit einverstanden, dass wir Cookies verwenden. Mehr Infos

„ICH HABE DOCH EXTRA ZWEI VON EUCH GEMACHT, DAMIT ICH NICHT MITSPIELEN MUSS, HERRSCHAFTSZEITEN!“<br /> <br /> Ich, Mutter des Jahres.
#jahres #mutter #euch #zwei #ich #nicht #doch #extra #gemacht #habe #mitspielen #muss #von #damit #herrschaftszeiten
Deutsche essen sowas zu<br /> Weihnachten, aber müssen im<br /> Zug in Fahrtrichtung sitzen,<br /> weil ihnen sonst<br /> schlecht wird.<br /> @siema161<br /> (BILD)
#weihnachten #zug #fahrtrichtung
Zwischen „festlich geschmücktes Fenster“ und „Amsterdamer Hafenpuff“ liegen ja oft nur 2-3 bunte Lichterketten und ein pink blinkendes LED-Herz.
#fenster #lichterketten #led #hafenpuff
Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht habe. Polizei: „Wo ist das Gras?“ Ich: „Ich hab es geraucht.“ Polizei: „Von wem haben Sie es gekauft?“ Ich: „Von meinem Nachbar.“ Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.
#sie #nachbar #wohnung #polizei #gras
Google ist definitiv weiblich, es werden dir Vorschläge gemacht, bevor du den Satz beendest.
#satz #vorschläge
Ich habe gerade meinen<br /> verheirateten Chef bei<br /> Tinder gefunden. Ich bin<br /> so gut wie befördert.
#chef #tinder
Männer sind wie Mandarinen. Wenn sie dir ins Auge spritzen, ist der Spaß vorbei.
#spaß #mandarinen #auge
Habe gerade gesehen, wie sich eine 14-jährige eine Kippe angemacht hat. Ich mein, HALLO!? Vor ihren Kindern!
#kindern #kippe #hallo
Gibt es im Bett etwas, dass du gar nicht magst? Ja, wenn man mich weckt.
#bett
2020:<br /> <br /> Das Jahr, in dem meine Hände mehr Alkohol abbekommen als meine Leber.
#alkohol #jahr #hände #leber
Ehrlichkeit ist etwas für starke Menschen, schwache Wählen die Lüge.
#menschen #wählen #lüge